Desde siempre, esos son los que más me han gustado.

Los otros también, pero menos.

Aunque depende un poco de para qué los necesites, el caso es que en general te sirven igual…

Cuando los hombres entraron en mi horizonte visual, esa cualidad, junto con un buen culo prieto y unos ojos sonrientes, los convirtieron en ¿prendas? imprescindibles de mi fondo de armario. Los de verano en una zona, los de invierno en otra… y así con todo, que soy muy ordenada. El caos no va conmigo, tan solo algunas veces se monta en mi cabeza y me acompaña. Es un vago que se deja transportar, y para colmo gorrón, se acopla allí y no hay quien lo eche.

Han pasado los años y me siguen gustando los hombres que me hacen reír. Y los culos prietos también, que idiota no soy, tan solo estoy retirada del mercado.

Lo que si soy es una rara. A mi no se me hace reír con chistes. Bueno, si son de bilbaínos (en particular) o de vascos (en general) si que me río. Solo con esos.

Quizá por ello nunca tuve un novio andaluz, creía que eran de los que contaban chistes hasta en la cola del paro. Me iban más otras autonomías. Cierto es que también pesaba el hecho de que para comunicarnos hubiera sido necesario que me subtitularan al maromo en cuestión. No me entero cuando me hablan tan raro, y llevar intérprete me parece un coñazo.

Fijaos si soy rara, que debo ser la única persona del mundo que acelera y mira para otro sitio cuando pasa con el coche al lado de un accidente lleno de manchurrones de muchos colores y mantitas doradas.

Soy más de morbos de otros tipos

A lo que íbamos, LAS RISAS… lo que más nos gusta de ellos, que todo lo demás se cae. Tiempo al tiempo.

Entre mujeres también reímos mucho, pero es diferente. Ellos aportan un componente mágico a la fórmula: ser hombres.

Y aunque nosotras acabaremos por comernos el mundo (que pena, estos ojos no lo verán…), eso nunca podremos serlo. Es lo único realmente imposible. Todo lo demás se puede.

Me gustan el carácter y el humor de los hombres. Suelen ser más francos emitiendo opiniones y practican con soltura la ironía y el “salvajismo” verbal (y no hablo de tacos, que también jjjjj).

A mi me pasa lo mismo. Se ve que algún cromosoma trastocado ha hecho mella en mi ADN.

Soy superfán de la ironía bien colocada, para mi dice mucho del coco ajeno (sorry, este tipo de calibrajes es propio de raras, una vez más…)

Debéis reconocer que contando lo que cuento, desde luego franqueza no me falta. Me falta vergüenza. Algunos tímidos acabamos así.

También me pasa que odio los recovecos y los caminos sinuosos.

Conmigo, directo y al grano. Y de eso los hombres entienden un puñao.

Desde que pernocto en las redes sociales, he aprendido a matizar lo que digo. Se que sin verme la cara, a veces sueno un poco gore. Así que coloco un y listo. De esa manera, quien se ofenda que se apañe. Yo paso.

Práctica y minimalista que es una… jiji (eso no es verdad, a veces soy más barroca que #Mariantonieta)

Lo malo es que el asunto ha desvirtuado los guiños reales que regalo a algunos afortunados (jjjj), los cuales dosifico, que yo no me voy con cualquiera (¿veis?, este guiño es real, en realidad si que lo hago)

… adivina adivinanza… ¿cuales son los guiños buenos…? están entremedias de los malos… Jajaja, hale, a separar el grano de la paja…

Mi conclusión es que esto #delinternete tiene más protocolo que la corte de Isabel II. Un poco plomo, pero comprensible si te pierdes la parte “carnal” de las personas.

Me divierten las conversaciones con los macho-man de confianza (importante detalle: no todos valen para ello, es como lo de hacer reír) Solo en ese ecosistema puedo desplegarme en condiciones sin ser la animal oficial del grupo. Y me río mucho.

Llega el día en que encuentras al hombre que más te hace reír del mundo. Lo de los ojos azulhielo ya lo habías visto antes de empezar a reír, y menos mal, ya que cuando ríes mucho, se te achinan los tuyos y no ves nada. Luego te fijas y resulta que tiene el culo prieto (es que lo ves después, cuando se da la vuelta y tú vas detrás, aprovechando el momento para limpiarte las babas sin que te vea)

A veces se tiene la suerte de que a las risas, los ojos azulhielo y el culo prieto se suman factores sorpresa que te hacen mirarlo con ojos entornados y desearlo a tu lado viendo pasar las estaciones del año. Riendo.

Ingenuamente piensas que la risa será eterna. La madre de todas las risas. ERROR. A la larga descubres que un maldito complot cósmico de primera magnitud ha maquinado un plan maquiavélico para joderte las carcajadas.

El plan suele ser tan retorcido, que quienquiera que sea el que lo haya organizado, supongo que como mínimo habrá necesitado un esquema para aclararse y cumplir objetivos.

Resumiendo, la vida, que te arrolla.

Retorcida también, lo hace en plan semáforo, ahora si… ahora no…

Suele pasar que cuando el rojo dura demasiado, te impacientas… (para qué negarlo…) y en mi caso concreto, reconozco que a menudo me encabrono. MEA CULPA. Me flagelo… Eso si, no me desanimo.

Estás ahí, en medio del ruedo, intentando coordinar un mano a mano con el de los ojos azulhielo que ya no sonríen tanto, un poco escombros ambos, esquivando embestidas, dejando que se espacien cada vez más las carcajadas.

Ni tiempo de acordarte de ellas te queda casi. Planazo.

Vamos, que a menudo pasa.

Aunque… por pasar, digo yo que también puede pasar que las risas en realidad no se hayan perdido por el camino.

SIENDO OPTIMISTA (ya no soy una quejosa, he decidido ascender de categoría en el mundo de las orgásmicas virtuales que siempre están suuuper-contentas y que repiten muchas vocales seguidas), voy a pensar que están guardadas. Esperando a que se abra el grifo. Y el día que se abra, inundación.

Que sepáis que no es que no ría, es que me gustaría reír a tiempo completo (ese es otro de los vicios que tengo por naturaleza propia), y en estos momentos lo hago a tiempo parcial. Será la crisis, que tiene a #DoñaRisas en el paro. Fijo.

MI CONCLUSIÓN:

Si sois listos, que no lo dudo (¿veis?, este también es un guiño real, aparte de una ironía, jajaja), HAREIS REÍR A LAS MUJERES. Ellas os sabrán RECOMPENSAR

Jajaja… dejo este guiño a vuestra interpretación… animalitos retorcidos… Jajaja

Hombres del mundo! …que sepáis que esta admiradora de vuestro universo paralelo de insólitas conversaciones, en el fondo os comprende más de lo que parece a simple vista. Soy un poco como vosotros. Menudo funesto descubrimiento.

Esto es un reconocimiento público del cual me arrepentiré en breve, en cuanto llegue “un nuevo sucedido”. Lo se. Pero lo merecéis. Bueno, de esto último no se si estoy segura… Jajaja…

(esto si que lo merezco yo por tanta risita malévola, me flagelo nuevamente…) … ¡qué dolor! JAJAJA

MI DEMOSTRACIÓN del cromosoma mutado:

Que no se diga que aquí no hay huevos.

Tengo estos y muchos más. Con su nidito y todo… jajaja

Colgantes 18 euros

Empiezo la Colección Orgánica. Habrá huevos, musgo, hierba, anillos, colgantes… y todo lo que mi orgánica imaginación me traslade a las manos. Y os advierto que mi imaginación suele rodar a mil por hora pradera abajo, como los quesos…

Así que a prepararse… (el bolsillo más que nada, jajaja)

Lo dicho…

¡Que vivan Los hombres que hacen reír a las mujeres!

Y sobre todo…

¡Qué vivan las mujeres que ríen! ¡Y las que no ríen, aún más!

El día que TODAS riamos (aunque sea a tiempo parcial), por fin habremos llegado a la meta.

¡A correr, chicas! que los dejamos atrás.

No se si muy atrás, que aquí estoy yo, hablando una vez más de ELLOS… siempre me proporcionan #Temazo… #zanks!

P.D. Me alegra la vista ver tanto Jajaja mientras corrijo el texto. Voy por el camino correcto para convertirme en La Genuina Bloguera De Éxito Cuasi Orgásmica (digo lo de Cuasi porque aún no me ha dado por gemir en el feisbu: Vamoooossss con el lunesssss chicaaaaaasss … Ánimoooooo!!!!!!)

Si llego a eso, por favor avisadme!

JAJAJA

Aguuuuur (¡horror!, ya he empezado con El Síndrome de las Vocales Compulsivas)

Y de regalo, este lujo…

Solo por lo mucho que me gusta…

… Os lo quería enseñar.

Es de Jean Honoré Fragonard, y se llama “El cerrojo”

… claro, directo y al grano… y no lo digo por el título…

… hablo del tiparraco… jajaja…

Cuando era pequeña yo no quería ser princesa (es más, las despreciaba por simples y por cursis).

Tampoco quería ser profesora, ni médico, ni nada útil.

Yo quería ser escritora.

El único príncipe disponible se decantó por otra Leticia (la de la zeta), y menos mal.

Con esa cara de estirado no me pega que hubiéramos sido #Japis.

Lo de profesora es el anti-yo. Odio que me atosiguen y no se si hubiera tenido paciencia.

Y lo de médico peor aún. Soy de las que se caen redondas si ven una gota de sangre que se desliza. Con zumbido de oídos y golpetazo contra el suelo. El pack completo.

Ser algo útil quedó descartado cuando mi personalidad se desarrolló del todo.

Y lamentablemente, lo de escritora ha quedado en juntaletras…

Pero yo soñaba con ver mi nombre impreso en una brillante portada (de tapa dura, of course).

Otro sueño roto más para cargar en mi mochila de desastres vitales.

Y aunque soy de campo y caminata, confesaré que tengo la mochila petada, y que a veces casi no puedo con ella.

Hoy es San Jorge, el Día del Libro.

No suelo celebrar estas cosas prefabricadas. Para mi es el Día del Libro cada vez que abro uno y quito el marcapáginas para sumergirme en él. Incluso, en esta casa de locos les damos otros usos…

Y para mi también, era el Día de San Jorge cuando hubo un Jorge al que felicitar y regalar una flor. Mi padre. A él también lo llevo en la mochila. Sentado arriba del todo. Por cierto.

Ahora, mi San Jorge me contempla desde una nube. Hoy lo imagino montado en un corcel y mirando hacia abajo, buscando sus flores regaladas. Rectifico, montado en Su Vespa y mirando hacia abajo en busca de flores. Quizás ha encontrado la manera de bajar…

De manera que entre que me he convertido en una juntaletras y que mi San Jorge cabalga muy alto y no lo veo bien, el único homenaje que puedo hacer a los libros es este…

No estoy capacitada para más. Y me hubiera gustado…

De niña fui la fan #NanberGuan de Julio Verne y Enid Blyton. Las aventuras de Los Cinco no las vivían cinco, las vivíamos seis. Conseguían meterme en la historia hasta hacerme sudar sin moverme del sitio, de puro nervio que me entraba, castillo arriba y abajo, con ellos, libro en mano.

Viajar al centro de la tierra fue otra de mis ilusiones fallidas. No hubo agujero en el suelo que yo no otease, no fuera que tuviera salida en las antípodas y yo sin enterarme…

Cuando conocí a Lewis Carroll y a Alicia, encontré a mi heroína perfecta, la malvada Queen of Hearts (mi otro yo…), y seguí obsesionada con los agujeros por donde colarse a otro mundo. No hay villana que yo no adore.

Es lo que hubiera querido ser. La combinación perfecta, una escritora-villana (no, mejor aún, una villana-escritora). El caso es que me quedé en lengua viperina de tercera división. Ná más.

En la adolescencia me enganchó Stephen King. Me los leí todos. Con nocturnidad y alevosía. Sufriendo como una perra bajo el edredón. Estrenaba mi vida en otra ciudad, y por primera vez en la historia, vivía sola en una casa. Se ve que era masoca. Pero es que era rebelde e intrépida, la verdad…

Estoy segura de que si tuviera que leer hoy en día algún libro del susodicho, acabaría ingresada en un frenopático. Ya no estoy para espantos. Bastante tengo con los míos propios.

Ya de adulta, he cambiado de estilo. Soy más de Antonio Muñoz Molina, Paulo Coelho, Delibes o García Márquez. Y de las historias medievales, y de las biografías, y de Saramago, y de Milan Kundera. Cosas de la edad.

El asqueroso de Barri, un amigo nuestro, es un borde #TipoYo (me rodeo de ellos…), y cada vez que me ve en alguna feria aprovechando ratos muertos, boli y cuaderno en mano, me suele decir: ¿Qué pasa, Borges?

Ese también me gusta (Borges digo, aunque Barri, a pesar de todo, también)

Lo que no ha cambiado nada con el paso de los lustros es el placer que siempre me ha producido estrenar un libro. Si es de tapa dura, mejor (soy muy de fijaciones, si me da por algo no paro, eso tampoco ha cambiado en lustros)

Me gusta su olor, y suspiro de placer en las librerías y las papelerías.

Si el papel es bueno (por eso me gustan las tapas duras, presagian un buen papel) disfruto pasando sus hojas.

Por supuesto, nunca doblo la esquina para marcar el punto donde dejo de leer. Eso es de herejes (y de borricos insensibles)

Si encima la historia es buena, para mi es mejor plan que un #túAtú con Mr.Pitt (supongo que lo digo porque es un imposible, sino creo que me quedaría con el #TíoBueno en vez de con la #HistoriaBuena. Ya os he contado que soy viciosa por naturaleza)

Como tengo claro que nunca una tapa dura llevará mi nombre, debo conformarme con plasmar mis cosas en esta pantalla, que tampoco lleva mi nombre (eso no es del todo cierto, me llaman Maripatata y Patatita, algunas locas…)

Se que hay gente que me lee (evitaré llamaros insólitos personajes, jijiji). Y os lo agradezco infinito (+1). Es un poco como ser escritora. Pero se que no es verdad.

Así que he decidido dejarme de escritos, olvidarme de ganar el Pulitzer (;)) y ponerme a encuadernar mini libros para hacer abalorios. He conseguido no caer en la tentación de plantarles mi nombre en la portada. JAJAJA, soy anormal, pero no tanto…

Este es el #Meikinof y sus mensajes de portada…

No he tenido opción a desarrollar las historias de su interior (si en otra vida me reencarno en liliputiense, prometo volver del más allá y hacerlo), así que todo lo que imagino quedará para mi. Todos los personajes que aparecen en ellas serán exclusivamente míos. Solo ellos, mis cuadernos y yo.

De buena os habéis librado, “queridos lectores”… jajaja…

Me habré quedado sin nombre sobre una tapa dura, pero con el tiempo he conseguido desarrollar una buena cara dura. La que me permite arrimar como si nada la oreja a una conversación “inspiradora de historias” (eso pasa mucho en las ferias, eres un mono invisible tras la mesa y hablan como si no estuvieras). La que me permite contaros, sin bochorno ninguno, cosas muy mías en esta página. La que me permite sentirme un poco escritora cuando hablo aquí. Jajaja, eso no es cara dura. Eso es jeta de granito ¡Tendré morro! ¿Escritora yo? Jajaja…

Se que ESCRIBIR es otra cosa.

(por ejemplo, saber estructurar una novela de cuatrocientas páginas, haciéndola ágil y potente de principio a fin, por si alguno cae en la tentación de decirme lo contrario…)

Así y todo… mi homenaje a los libros y a San Jorge. Y a mi cara dura. Actitud práctica y útil donde las haya. Creo que le saco más jugo que a un nombre en una tapa dura.

Tonterías… decir eso es el consuelo que me queda, lo se, que yo no soy simple como las princesas.

¡AY!

“Para ti. Mi San Jorge.

El que leyó mi interior antes de que fuera escrito.

Ya no te puedo mandar una flor, pero desde aquí lo intentaré…

Son nuestros lilos, papá…”

NO HAY OLVIDO

P.D. ¡Necesito una editora! ¡Carmen Balcells, come here!

Cumplo dos requisitos fundamentales para escribir:

1)  Estoy dispuesta a ser una personalidad torturada (de hecho creo que ya lo soy)

y 2)  Estoy dispuesta a darle al #Drinking hasta perder el sentido con el fin de alcanzar una creatividad sin límites.

 JAJAJA… ¿Broma? Nooooo….

Aguuuuur, almas cándidas…

(esto último es un mensaje subliminal al que no me he podido resistir)

(y digo yo… ¿qué tipo de persona puede matar a un elefante por placer? …pues un monstruo sin sentimientos, supongo…)

…que manía la mía la de autocontestarme…

Los animales y yo nunca hemos intimado demasiado. Más bien nos hemos ignorado. Bueno, los he ignorado yo. Ellos me agreden en cuanto me descuido.

Este invierno, me ha arrollado a su paso un grupito de ovejas, las muy cabronas me han pillado desprevenida, haciendo fotos y de espaldas. Van como locas, y PATAPAF… de culo al suelo, un suelo lleno de sospechosas bolitas negras. Sospechas confirmadas: es mierda. Que bien. Arrollada y pringada (confieso que también descojonada)…

En verano, si no me rebozo en loción anti mosquitos, los atraigo de tal manera que consiguen hacerme sentir cual pantano cenagoso, dado su interés en merodearme.  Mi cuerpo (y todo lo que toco) huele a droguería de las de antes (con trastienda de tubitos, polvitos y acetonas) y emano vapores inflamables.

Mi temor inconfesable es entrar en combustión espontánea (temo que piensen que soy una célula camuflada de la Yihad Islámica, de esas que explotan de repente en la cola del pan), dado el calor asfixiante que ameniza la ya de por si penosa situación.

Durante mi infancia, tal debió ser mi interés por los animales, que a pesar de vivir en el campo, solo recuerdo a un pato (de cuyo nombre no es que no quiera, es que no puedo acordarme). No me extrañaría nada que se hubiera llamado PATO a secas.

En esa época, contemplando los asquerosos “regalitos” que dejaba en cualquier sitio, fue cuando decidí que si los animales no tuvieran metabolismo me gustarían mucho más.

Mi hermano A. lo adoptó y se dedicaba a pasearlo por todo el jardín.

(por cierto, era el sosias de nuestro hijo M., alias El Heredero)

Creo que para nuestro hermano pequeño, aquello fue el entrenamiento de lo que hoy en día se ha convertido en un “Paseando a Miss Daisy” en toda regla (nuestra Miss Daisy sabe que tiene un rubio angelote a su vera)

Desde hace unos años, vuelvo a vivir en el campo. Rodeada de bichos (animales, fauna, zoología; mal pensados, que se que mi fama me precede…) Procuro no molestarlos, y no es que los tema. Si hay que sacar de casa una salamandra agarrada del rabo, se saca; si hay que machacar un escorpión con una piedra, se machaca; y si hay que apartar a manotazos una vaca o un caballo, se aparta.

Me parece fatal que se los maltrate o mal cuide, of course, pero que a mi no me chupe un perro.

Que me da algo.

Vosotros ahí, animales del mundo, que yo os miro, que me parecéis bonitos y prácticos, pero confianzas las justas.

Que soy una Queen…

¿Por qué cuento esto? Pues porque con estos antecedentes no entiendo como puedo tener una afición-fijación que me ha entretenido siempre mucho: encontrarle a la gente su alma gemela/sosias del reino animal.

Sabed que no es maldad, es trastorno. Igual que cuando viajo y busco palabras que coincidan con las consonantes de la matrícula del coche de delante.

Conozco hombres-perro…

…hombres-hiena…

…hombres-búho…

…hombres-felino…

…hombres-tortuga…

…o superhombres-león.

Y mujeres angula…

…mujeres araña (cabeza grande y pata larga)…

…o caniches deluxe.

Dado que vivo en el campo, a mi alrededor observo mucho Shar Pei. Gentes de la tercera (o sexta) edad, cuya vida a la intemperie, de sol a sol, les ha modelado el rostro hasta convertirlo en un accidente geológico lleno de pliegues y fallas.

No lo puedo evitar, sin darme cuenta emparejo personas y animales, de la misma manera inconsciente con la que emparejo calcetines antes de enrollarlos y meterlos en el cajón.

Pero el otro día, por unas horas, abandoné a las vacas, hormigas, ovejas y orugas (están procesionando, es semana santa…) y me planté en la city.

Tenía que llevar unas gastrojoyas a unas tiendas (más abajo contaré donde).

Así que me desenrosqué la boina, me maqueé y me calcé mis botas de siete leguas (lo de las siete leguas es un decir, si tengo que recorrer semejante distancia con semejantes tacones, acto seguido me tienen que amputar los pies).

Centro Comercial ABC. Calle Serrano.

“Allí me planté… y en tu fiesta me colé…”

Jajaja, coincidencias, la canción me viene al pelo, por lo pijo y por la letra.

Ese mismo día, en ese mismo sitio y a la misma hora…

…Nuestra “progre” alcaldesa, Ana Botella (a pesar del evidente parecido, no confundir con Pepe Botella), acudía a la inauguración de un Mercadona en plena Calle Serrano, en el mismo Centro Comercial.

Debe ser mujer-abeja (por el culo y porque compra néctar a 1,20€)

Supongo que le pareció una conjunción sublime para demostrar a la plebe (seguramente en la intimidad nos llamará populacho) que el tándem pobres-ricos es posible. Las cremas baratas (pero cojonudas para pieles atópicas) del Mercadona, al lado de una tienda de La Prairie. Paradojas.

Ilusa. No, ilusa no, cínica…

Las fantassssticas rubias de la zona y sus pequeñas clones a escala contemplarán estupefactas cómo un billete de cinco euros sirve para comprar algo.

“¡Y yo que los tiraba al contenedor de papel…!”

–Se comenta que se oyó exclamar a una rubia sospechosa de ser rica-

A lo que voy, que me disperso (es que me enciendo…)

Allí estábamos mis tacones y yo con las gastrojoyas entregadas y mimetizada entre las Cuquis (bueno… yo soy morena…, así que un poco ilegalmente infiltrada si que estaba)

Decido tomarme un café. Soy adicta, y lo se.

Si no fuera porque soy aprensiva con la sangre, me lo chutaba. Sorry, pero es que soy viciosa por naturaleza.

Así que entro en el único local que veo.

¡Oh, sorpresa! Están todas allí. Las veo a mi alrededor. Muchas. En silencio.

Me miran cuando entro y mis tacones resuenan en el mármol. Es lo que más me gusta de los tacones. El sonido que se desliza desde tus caderas y explota contra el suelo. Con la cadencia e intensidad que decidas en cada momento. Dominando (jeje, cierto…)

AQUELLO ESTABA LLENO DE CACATÚAS Y TORTUGAS.

Las cacatúas estaban erguidas en sus palos, digo sillas. Producían un sonido curioso, un tintineo. Rápidamente me di cuenta de que eran sus pulseras. A perspicaz no me gana nadie.

Tintineaban al chocar entre ellas. Revolver un té es lo que tiene. Que te lo tienes que revolver tú. Y eso cansa.

De ahí sus caras de hastío. Cosa que no entiendo. Si tienes pasta, tienes infinitas posibilidades de diversión “fácil”, así que no se puede ir por la vida con cara de estar chupando un limón. Deberían relajarse y dejar esa cara para los que no cunden con la hipoteca, que a esos si que les perdono el careto…

Saco la lupa y procedo a rastrear bolsos y zapatos (delatores máximos de las vidas ajenas). Por lo que observo, las que los portan son de las que optan por el Plan B como destino para sus billetes de cinco euros: con ellos limpian el culo al caniche (en realidad, el acto en sí lo llevará a cabo algún individuo contratado al efecto)

Las pobres cacatúas se aburrían. Es más, era un aburrimiento con solera, como de llevar toda una vida así.

Entremedias, podías ver a las tortugas. Viejas tortugas de cuello rugoso parapetado tras una corbata. La clase de tortugas que usan corbata por afición o estatus (o por llevarla desde los dos años).

Su culo ya salió del sillón de algún consejo años ha.

Cuando entré, las tortugas estaban escondidas en sus caparazones, es decir, con sus ABéCés y/o Razones desplegados sobre la mesa, haciendo las veces de muro imaginario entre cacatúas y tortugas.

Con las tortugas fue diferente. Reaccionaron de inmediato al sonido encadenado que producían mis caderas-piernas-tacones, dejaron sus periódicos y estiraron mucho el cuello. Es lo que tiene una media negra y un tacón. Sirve de cebo para las tortugas.

De pronto, me di cuenta de que por arte de magia me había transformado en una jovencita. “La yogurina en el Templo de las Tortugas y las Cacatúas” (que debería llamarse el local)

Mientras desayunaba en la barra, iba notando los bocados que me daban las tortugas. Las cacatúas, a lo suyo, seguían tintineando sus pulseras, como esfinges de si mismas.

Podías ver que las tortugas no se estaban aburriendo, tan solo lo fingían de cara a sus cacatúas. Es más, cuando salí de allí con sus mordiscos a cuestas, estuve segura de que en otras épocas (que añoraban, fijo fijo…), aquellas tortugas se habían divertido, y mucho además. Lo que no se, es si habrá sido con sus cacatúas… me da que no…

Curioso, cuando esa mañana me había levantado, me sentía la hija-espécimen que hubieran tenido el PATO de mi hermano A. cruzado con la Miss Daisy de la peli. Otro de mis trastornos habituales.

Tras coincidir con las cacatúas y las tortugas, de pronto me había transformado en un CISNE.

Taconeo con garbo. Echo un vistazo a mis gastrojoyas en el escaparate y me voy.

Vuelvo a mi gruta y me pongo la piel de ardilla.

Os aclararé que el animal que me tengo auto adjudicado en estos últimos tiempos es Chop, la ardilla gruñona que hace pareja con Chip. Nuestra vida de a dos, habiendo caído en las garras de una grave Intoxicación Bucólica que padecemos en soledad, se asemeja mucho a la que tienen ellas.

Aunque después de lo visto esa mañana, decido que me gusta así. Tanta pelotera te da marcha. Y a mi me va la marcha. Demasiado.

Se que si me quito el disfraz de Chop y salgo de mi gruta, con mis plumas de cisne a cuestas soy capaz de ponerme el mundo por montera y conseguir lo que me proponga. Me pongo a ello ya, que supongo que este estado animoso durará lo que un batir de alas (incluso de cisne). Instantes.

“Este post es para ti, J. que has conseguido movilizar a unas cuantas personas para hacerme llegar el paquetito que encabeza este escrito. Desde Atenas llegó, tras una larga peripecia, y tres meses después lo encontré sobre mi antigua cama en casa de mis padres. Esperándome.

Increíblemente, tú y yo nunca nos hemos tenido delante para darnos un abrazo. Digo increíblemente porque a pesar de ello, me has regalado esto…

Te diré que hace poco me pesó mucho que pensaras que también hablaba ti cuando mencionaba a las moscas que me sobrevuelan. Error. Las moscas son otras.

Que sepas que el animal que identifico contigo también vuela. Eres el único ejemplar de esa especie que está archivado entre los animales voladores de mi lista. No hay ninguno más a mi alrededor. Tú eres un Ave Fénix. Tu cuerpo es débil, pero tu voluntad y ánimo son fuertes y conseguirás volver a renacer cada vez que sientas que ya no puedes más. Como siempre haces. Estoy segura de ello. GRACIAS J.”

TABLÓN DE ANUNCIOS, POSDATAS o llámale X

P.D. (1)

Voy a reestructurar la página para que sea más sencillo comprar. Pondré menos piezas y más ordenadas. De momento aviso que los precios bajan también, que los tiempos están difíciles para todos y hay que ajustar. Si no sabéis más de mi es que he muerto en el intento. Estoy sola y no llego a todo.

P.D. (2)

Mi Patata Corazón ya está a la venta aquí…

(de momento, que estoy de gestiones en más sitios…)

-Madrid:

Tiendas Libélula Complementos :

C.C. ABC Serrano, C.C. Moraleja Green y C.C. La Gavia

-Irún:

Nouvelle Vague

C/Fermín Calbetón nº15

-Rozas de Puerto Real (Madrid):

La Tienda de Camino (en realidad la tienda no tiene nombre, Camino es mi amiga y es el único sitio del pueblo que tiene regalos de toooodo tipo, que aquí somos muy fashion )

P.D.(3)

El 13, 14 y 15 de abril (viernes, sábado y domingo próximos) estaré en la Feria de Diseño Independiente NÓMADA MARKET que se celebrará en el Ático de la Estación de Chamartín (Madrid)

Como siempre digo… ¡¡¡PIENSO PASAR LISTA!!!

P.D.(4) Y última…

Este finde he participado en mi pueblo en una feria, llovía, y así y todo ha venido gente desde lejos a conocerme y a comprarme. Mucha gente. GRACIAS a todos…

¡¡¡VIVA VOSOTROS!!!

(que vivan también las redes sociales que me permiten avisaros de todo, y tantas cosas más…)

¡¡¡GORA HONDARRIBIA!!!

¡¡¡VIVA MI PUEBLO!!!

Jajaja, ya estoy de subidón instantáneo que acabará en morrazo a lo grande…

Aguuuur…

De vez en cuando envidio a las mujeres cuyos hombres las escuchan.

Si es que las hay, que tengo mis dudas.

No hablo de que las escuchen relatar profundidades anímicas y/o pajas mentales intrínsecamente femeninas. NO, NO, NO…

Hablo de esos hombres (¿existen?) que oyen, ESCUCHAN y perciben las ondas sonoras producidas por el aire que cruza la glotis cuando articulamos palabras.

Esas palabras que lanzo al espacio que hay entre TÚ y YO cuando te hablo, maidarlin, mi M.-Man… Si, tú,  incrédulo de verte en mi Patíbulo Deluxe… (si se da el milagro de que leas este post, lo mismo no coincide… jajaja)

A partir de este punto generalizo, que M. es el hombre en la sombra, el Dark-Man de mi gruta.

Aunque a veces me proporcione “inspiración” para mis post, este es el relato de un “sucedido” que intuyo podría ser general.

Tal cual o con las variantes propias de cada uno. Este es el mío. Ahí va…

ANTECEDENTES DE HECHO

Casa aislada en el monte-campo-llámalo X (por seguir con la estela de los X-Men anteriores) Vivimos dentro. Dark-Man, el Heredero y la Queen. El perro lo hace fuera (faltaría plus), es un mastín y puede. Alrededor solo hay pinos y cosas por el estilo.

¿Recados? Si. Coche y kilómetros. Pereza (la mía, Mr.Dark es un “fuguillas”, como diría mi madre)

Mr.Dark “el fuguillas” nunca tiene pereza, es capaz de conducir hasta Ciudad del Cabo para recoger una goma laca que le han dicho que va muy bien.

“Me voy un momento a Ciudad del Cabo y vengo, que me da tiempo mientras se calienta la sopa” Es así de optimista estirando los minutos.

Dicho esto, a nadie le extrañará que la mayoría de los recados que emprende

Mr.Dark por su cuenta se vean combinados con los “mandados” que la Queen le hace.

EL “SUCEDIDO” EN SI

Parte I

-       Me voy a S. a por… (leche, fresas, un punzón, gasolina o unos calcetines de lana, lo mismo le da…)

        ¿Quieres algo? Estoy  apuntando (acumulamos recados en una pizarra de la cocina)

-       Pues si. Me viene de vicio que vayas…

        “Tráeme unos Tampax, súper, compak, los de caja pequeña, no los grandes, naranja y azul, la caja digo, marca Tampax (subrayo), de otras marcas no, y unos SalvaSlip, normales, sin alas ni nada, marca Evax, Dia no, que no pegan. Acuérdate”

A la primera coma deja de apuntar, de eso me entero luego, tras la parrafada, cuando se asoma y me dice:

-       Mejor te llamo cuando esté allí…

-       Vale. Si, mejor…

Por instantes imagino a mis tristes Tampax transformados en una reluciente Kriptonita visto el efecto causado con su sola mención.

Cuando me toca a mi ir de “mandada”, supongo que debo tener una mente preclara, pues si me pide una broca del 14 o unas cuchillas Gillette Contour Plus, me limito a leer lo que pone en el envoltorio y lo compro.

Parte II

Riiiing!!!

-       Oye, tengo la estantería delante, a ver… dime…

-       Tampax, compak, Tampax-Tampax ¿eh?, súper, y SalvaSlip, Evax, sin alas, normal, Evax-Evax ¿eh?…

-       A veeer… ¿Tampax? ¿Evax?… aquí, si… ehhh, ehhh, si, sin, normal ¿alas? Evax, ¿compak?, ehhh… uhmmm ¿Tena?¿Lady? (te odio)

Intuyo un colapso neuronal, miedo me da un ictus… ten cuidado, le digo, recuerda que tienes la tensión alta…

-       JODER! Esto parece una ecuación… me dice al fin…

Río y confío

Mal hecho…

Parte III

Llegó a casa con unos Tampax Súper PLUS (si hay algún X-Man en el aforo y necesita aclaraciones al respecto, que pregunte a alguna fémina)

-       ¡¡¡Si pone Súper!!!

-       ¿Pero no ves que detrás de Súper pone PLUS? (craso error el mío, por infravalorar el importante detalle en mi explicación)

Los SalvaSlip tenían las alas más grandes que las orejas de Dumbo y eran gordos como un edredón.

-       ¡Si pone Evax!

-       ¿Pero no ves que pone en chiquitito “con alas”? (lo de que parece un edredón no creo que lo comprenda, hay que llevarlo entre las piernas para saberlo, así que no le digo nada)

-       Pues no… no lo he visto…

(¿Llevabas antifaz? pienso, no lo digo tampoco, que no tengo ganas de líos…)

No me quiero extender, pero días después, quiero pensar que fue su amor propio el que lo llevó a emprender la difícil cruzada de volver a intentarlo.

En esta ocasión llegó con una caja de tamaño REGULAR (volved a consultar si es preciso, pero os diré que para usar eso hay que tener doce años o ser #MónicaLaVirgen)

-       JODER! La han colado entre medias de los otros! Estoy seguro! Lo he mirado bien!

-       Si… ya veo…

EL RESULTADO

Tengo en el baño una balda entera llena de cajitas en fila. Mr.Tampax me ha nombrado clienta del año. El día que tenga la menopausia podré montar un mercadillo con las cajas que aún me sobren. Mr.Evax también ha considerado la posibilidad de erigirme un busto en su sede de Colorado (jajaja, por lo de “colorado” digo… jajaja ¡que ascazo!) Yo les he dicho que el busto lo merece más Mr.Dark.

¡¡¡ÚLTIMA HORA!!!

UN NUEVO “SUCEDIDO” ANTES DE QUE EL POST ESTUVIERA EN LA ROTATIVA

Hoy…

-       Me voy ¿Quieres algo?

-       Ay, si! Jabón de lavaplatos ¡en polvo! (en su anterior expedición lo trajo en pastillas, otro craso error mío por no proporcionar un croquis) y trae también unas pilas para el ratón (el del ordenata, en esta casa, p’a bicho, yo)

-       ¿Pilas?

-       Si. Pequeñas. Triple A, o sea A-A-A

-       ¿Triple?

-       Si… A-A-A. Triple. Pequeñas. Mira. Estas. ¿Las ves? E-S-T-A-S

(¿a que viene tanta pregunta si esto no son Tampax?, digo yo, vamos…)

Le proporciono detalles para que resuelva la ecuación poniéndole la muestra ante los ojos.

Me llamó… ¿Eran triple A? ¡Si! A-A-A (JOOODER! en esta ocasión lo digo yo…)

Las pilas, bien, aunque seguro que buscó las Duracell Evax Evolution Contour Plus con L-Casei Inmunitas.

El jabón, aún no lo se…

-       JODER! me he dejado el jabón en el coche…

-       ¿Y es el que te dije?

-       Pues supongo que si, no se…

Se admiten apuestas… ¿Confío? No se, no se…

Universos paralelos… líneas que no se tocan…

TU y YO, Mr.Dark…

TU y ÉL, vuestro Míster de cabecera…

Ambas líneas no se llegan a cruzar jamás, el espacio entre ambas esta relleno con las neuronas que desbordan por la línea de mi sector, el femenino… y así no hay forma de que se toquen (casi mejor, no sea que se pegue algo, jajaja)

Desde aquí agradezco ese paralelismo a quien corresponda, que sabéis que ya no intimo con dios.

Sorry, pero es lo que hay…

JAJAJA…

Todo empezó así, hace un par de meses.

Nuestro patrocinador oficial en sensaciones extrasensoriales, mi hermano Deivid, alias RobinFood, en esta ocasión no se sacó una trufa de la manga, ni un foie de una cajita misteriosa, no, en esta ocasión nos ha deleitado con uno de esos instantes de los que hablaba hace bien poco y que guardaremos en la memoria.

La verdad es que fue un instante pelín largo, concretamente duró tres días. Enteritos… e intensos…

Dejo dicho de antemano que soy difícilmente impresionable, sobre todo en lo que a arquitectura y decoración se refiera. Siempre me ha interesado mucho el tema, e incluso durante una larga época de mi vida viví de ello. Así que llevo ya muchos años dedicándome a visitar, explorar y absorber todo lo relacionado con esas artes.

He tenido la suerte de conocer casas maravillosas, de hospedarme en buenos hoteles (y en malísimos también) y de comer en restaurantes donde la vista también gozaba.

Quien me conoce, sabe que en dichas situaciones siempre ando con mi lupa imaginaria colocada y el ojo avizor.

Cuando vivía en Madrid, las noches de verano, cuando salía a respirar aire menos caliente, me gustaba pasear por las calles que rodean al Museo del Prado, por los alrededores del Retiro; además olía a hierba regada, y eso en el centro de Madrid vale más que el caviar. Buscaba las espléndidas casas de techos altísimos que yo veía a través de sus ventanas iluminadas. Adivinaba las texturas de sus cortinajes por la caída de la tela, miraba las filigranas que las escayolas dibujaban en los techos; si los pisos eran bajos, incluso se podían ver muebles que adivinabas en la familia desde hacía generaciones. Por el dibujo de los papeles pintados deducía si eran antiguos papeles ingleses o si por el contrario todo aquello era producto de una nueva decoración (normalmente espléndida) en un piso remodelado.

También me interesaban los pasos de carruajes de sus portales y el tamaño del terrazón del ático. Por el número de ventanas iluminadas sin tabiques entre medias, decidía los metros cuadrados de la estancia en cuestión. Y con esos datos arrancaba el prólogo de mi película mental acerca de esas tremendas casas y sus moradores.

Por circunstancias profesionales, años después el destino me acabó llevando al interior de semejantes bellezas habitables. Dándoles forma en muchos casos. Pude palpar de primera mano aquellas telas, elegirlas incluso.

Pero todo fue de prestado, eso si…

Fueron otros tiempos, lejanos en mi memoria, aunque tampoco haga tanto.

Y lo que son las cosas, ahora doy forma a las rosquillas e imagino texturas cuando miro una piedra cubierta de musgo. Es lo que tiene el campo.

Soy de las que disfruta contemplando absorta durante un buen rato obras de arte en “movimiento imaginario”. Es un poco como cuando te autohipnotizas mirando al mar, en continuo cambio. Me pasa con la obra de Frank Gehry. Observar al sol deslizarse por sus muros relucientes, por instantes puede cambiar la forma de esas toneladas de vidrio y acero. Como quien toma alucinógenos cuando va a la Privilege de Ibiza, vamos…

Que todo lo dicho anteriormente sirva para poner en su justo lugar lo que a continuación os voy a enseñar. Tened en cuenta que in situ la impresión se multiplica por mil…

Os contaré lo que vimos y vivimos durante tres días en este increíble lugar…

Nuestro Robin (Ídolo a partir de ahora, jijiji) se había ocupado de avisar de nuestra llegada a todo el que correspondía. Me contó que es amigo del director (gracias M., no he podido evitar enviarte un largo mail) y de la gente del restaurante del hotel, Lagrimas Negras, al que además le deben unir lazos profesionales pues Martín les presta asesoramiento. Mi deducción tras lo vivido es que los presuntos lazos profesionales han mutado en lazos de amistad, reconocimiento o como quieras llamarlo. Ser familia de esos dos monstruos (incluyo a M. también, es un poco #FamiliaPutativa nuestra) hizo que nos sintiésemos #LikeAprettyWoman (and family, jajaja)

El destino (again) me colocó por unos días en posición de ser tratada cual Queen de las de verdad.

¡Menuda mierda de reinado había tenido hasta ahora!

Llegamos…

-       Buenos días, tenemos una reserva…

-       Claro, señores, hemos dispuesto para ustedes una de las suites del último piso, la planta 12, la de Jean Nouvel. Verán el skyline de Madrid. Bienvenidos al hotel.

Un hombre (me niego a llamarlo chico) nos recoge las bolsas (me niego a llamarlas maletas, solo son tres días), las deposita en un reluciente carro alto muy british (que puntazo en contraste con tanta modernez, pienso) y nos acompaña. Cuando se da la vuelta veo claramente los chorros de amabilidad y de educación que desbordan reluciendo por debajo de su chaqueta. ¡Ah no! Es la hebilla de su precioso cinturón, empiezo pronto con las visiones…

El ascensor, panorámico y exterior, como no podía ser menos. Lo contrario hubiera sido una ordinariez.

Al abrirse las puertas, los alucinógenos de la Privilege actúan de nuevo sobre mi cerebro.

Es el primer aviso de lo que vendría después…

La 1202

Nada más

No hay palabras…

De día, la dueña del espacio nos recibía amablemente en sus dominios, iluminándolo todo con la simple ayuda de la luz del sol.

Y de todo lo demás…

Por un momento la imaginé con mis broches de la Serie Banzai en su bolso, mostrándolos junto con su sonrisa maravillosa a algún comerciante con tienda en el mercado de Tokio.

Jajaja, eso es peliculeo (again)

Desde algún lugar de las torres que se ven a la derecha

(paradójicamente llamadas Torres Blancas, supongo que de origen serían así…)

Pintó mi admiradísimo Antonio López esta maravilla…

De noche, la situación cambiaba.

Podías imaginarte sentado al panel de mandos de la nave Enterprise…

Soñar sin dormir…

O lo que quisieras, que para eso, a esas alturas del día ya había leído en los papeles de la habitación que la cama era tamaño o modelo Queen (jajaja ¡verídico!) y que teníamos tratamiento VIP.

Los paneles deslizantes, de suelo a techo, te permitían componer la habitación de mil maneras, abriendo y cerrando espacios, con espejos, cristaleras traslúcidas con vinilos o paneles ciegos. Vamos, un ir y venir de comprobaciones que no me permitió relajarme demasiado… la verdad, y eso iba unido al ir y venir del Heredero con su largo listado de comprobaciones propias que incluían los chorros de ducha y bañera… jajaja

Los juegos de espejos reflejaban el exterior y a Madame Butterfly (soy muy de nombrecitos… ¡bautizada!) hasta el infinito. Todo perfectamente estudiado. Mis largas observaciones me permitieron comprobarlo. Nada estaba colocado al azar. Si te bañabas, conseguías estar rodeado de imágenes, y encima tú elegías cuales ponías… panel para aquí, panel para allá…

Y hablando de bañarnos… el cuarto de baño, por llamarlo de alguna manera.

Aquello no era un cuarto, era un quinto, o un sexto por lo menos…

Tampoco tengo palabras que superen a las imágenes que puedo ofreceros.

Solo explicaré un detalle “de los que a mi me gustan”, y mucho además, soy #LaDoñaPerfecciones…

Cuando te duchabas, el vaho hacía surgir en el vidrio un racimo de flores que desaparecían como por arte de magia cuando abrías las puertas y escapaba el calor.

Tras analizarlo buscando un enlace con algo (soy una #Crazy, jijiji) ¡descubrí que eran las mismas flores que se desperdigaban por los techos de las habitaciones cuando encendías la luz! ¡Lo sabía! ¡Sabía que tenía truco! Jajaja…

Y hablando de encender, afortunadamente teníamos con nosotros a M. (¿afortunadamente? Bueeeno si…. Pobre…) Menudos sabios #NewAge son los niños; en cuestión de minutos se hizo con el dominio del sistema domótico que movía todo lo que subía-bajaba, se apagaba o encendía, se deslizaba, vaporizaba y todo lo acabado en -aba que imaginéis (bueno, la verdad es que todo no, allí no sud-aba nada ni nadie)

El vestidor parecía el guardarropa del Studio 54 en sus buenos tiempos.

Y los armarios camuflados que colonizaban las paredes hubieran permitido guardar toda la ropa invierno-verano de una familia numerosa sin andar metiendo y sacando a todas horas… ¡Que desperdicio!

Pues así y todo, después de lo que os he mostrado, en el momento en que entramos en la habitación con El Hombre de las Bolsas y su Carro, nos dejó pasar, nos dejo entrar allí y tras dejarnos flipar tranquilamente y en silencio con Madame Butterfly y los ventanales de la Enterprise, con el sol entrando de frente por ellos (estoy segura de que se fijó en nuestras caras, si yo trabajara allí lo haría, semejante explosión impacta, y eso es para mirarlo), nos preguntó como si nada:

-       ¿Les parece bien esta habitación? Pueden mirar otras…

-       ¿Qué si me parece bien? ¿Tú a qué le llamas bien, exactamente? ¿Es que has estado en el Edén acaso?

Todo eso lo pensé en una fracción de segundo, of course, no se lo dije (una, en estos casos, opta por hacerse la mundana, soy muy fan de Peggy Guggenheim, una mundana mítica en mi ranking de heroínas)

Mi sonriente contestación se limitó a un escueto:

-       Gracias, pero no hace falta, esta es perfecta…

Ha llegado el momento de explicar que poco después de esta conversación mantuve otra con Robin el Benefactor.

Me llamó a ver que tal…

(Inciso: el Benefactor se alojó en el hotel hace bien poco, se cuida bien cuando viene por aquí, así que sabe de lo que hablamos)

¿Qué que tal? Otro que ha debido visitar el Edén… (pensé nuevamente)

Me dijo textualmente:

“Vosotros comed lo que os salga de los cojones (he dicho textualmente ¿no?)

Del mini bar, del restorán, del servicio de habitaciones, el champán, el güisqui, copas, lo que queráis.

Tú dices “que lo carguen a la 1202” TODO, y el domingo decís adiós y os vais“

¿¿¿No es la bomba atómica???

Pues si que lo es…

Lo malo es que la frase mágica ha perdido efectividad, por más que la digo desde que he vuelto, no funciona…

Desayunos.

Comidas y cenas. Abonados y fans.

Para bajar la comida entre una sesión y la siguiente, unos largos…

M. el acuático no daba abasto…

El resto del hotel sigue la estela de lo narrado anteriormente, cada planta está diseñada al milímetro por algún magnífico arquitecto, incluyendo el parking…

Y cada habitación es un mundo irreal, rozando lo onírico, diferente del de al lado…

Quien quiera verlo… click aquí

Algunos ratos, escapábamos de las garras adictivas de semejante perfección. Nos podíamos permitir quedar atrapados, después de todo, Madrid es una ciudad que tenemos a mano y que conocemos bien

Uno de los días, paseando, paseando, llegamos a los lugares que le hubieran correspondido a una Queen menos ficticia que esta menda…

Pero como bien dice el dicho “quien no se consuela es porque no quiere”, optamos por otro tipo de lujo más asequible y más difícil de conseguir (no por ser un ruso rico vas a tenerlo) y tomamos rumbo al Museo del Prado.

Tenía ganas de saludar a la gemela sorpresa… y la lupa me quemaba en el bolsillo… (jijiji, es un decir, si el tipo que la custodiaba me la ve sacar, fijo que me aplica una llave de kárate neutralizadora, aquello parecía la cámara acorazada del Pentágono)

Esto si que tiene glamour a borbotones, y no unos stilettos de piel de pitón…

El domingo, antes de las doce nos marchamos…

Previamente al “adiós y me piro sin sacar la Visa”, vivimos una situación que nos colocó en nuestro sitio real (que no Real)

Nuestra faceta rural, muy al estilo “yo me lo guiso, yo me lo como”, solo había estado agazapada, disimulando…

Os cuento, tantos viajes #P’aquí  y #P’allá, me han habituado a agarrar mi bolsa, el ordenata y a tirar millas. Así que cerramos la habitación, cogimos las bolsas, bajamos en el superascensor panorámico por última vez y al aterrizar en la Matrix-Recepción y desembarcar con nuestros bultos, caímos en la existencia del Hombre de los Chorros de Amabilidad y su Carro.

Nos percatamos cuando vimos al señor que pagaba a nuestro lado con un neceser de mano y un portátil ocupando el carrito y el tiempo de nuestro Hombre del Carro.

Pero digo yo… si puedes hacer algo en tres minutos, ¿por qué lo complicas para acabar tardando veinte?

¡Se nos olvidó rematar la jugada como corresponde a nuestro rango!

¡Que somos La Queen of Hearts&Family!

Así que como ya nos deslizábamos a toda mecha hacia nuestra feliz “ordinariez” cotidiana, el Heredero&Me acabamos en el Rastro, rebozándonos en olor a churros, gritos de ¡estoy que lo regalo, señora! y bolsos agarrados no sea que vengan los malos…

Allí nos encontramos…

Tesoros…

Morrallas…

Intercambios entre padres desesperados…

¡Corazones!

Corazones para heavys blandengues…

La trilliza bastarda…

La garita de San Pedro…

¿Glamour? y fiesta…

Vimos lo bueno…

Y también lo malo…

Los #Porsiacasos…

¿Encontramos a dios?

Noooo, dios estaba aquí…

Había pensadores… (¡atentos al cartel!)

Y como siempre pasa en los mercados… ¡estaban los usureros!

Escuchamos música…

Había quien voceaba…

Y descendimos al infierno con un Balón de Oro en las manos…

Otro mundo… ¿el de verdad? No se… intuyo que no…

A mi, lo que me ha parecido verdadero y real ha sido que por unos días me dejaran pilotar la Enterprise y casi tocar el cielo… Quién lo iba a decir…

Hoy he amanecido viendo este cielo, lo que tampoco es mal asunto…

Bien dicen por aquí que hay un grajo que vuela bajo… la verdad, mucho más bajo que la nave que me han dejado conducir…

¡Ay! me falta la velocidad que da un buen turbo pagado billetazo a billetazo…

¡A conformarse toca!

P.D.1 ¡Gracias Deivid! Por enésima vez…

P.D.2 Para la próxima, no es necesario que haya cama supletoria, que tu sobrino ya ha vivido la experiencia… (jajaja, es broma… pero solo un poco…)

P.D.3 Aviso que el regalo tiene una cara B. Solo diré unas pocas palabras: Santiago Bernabéu. 25 de marzo. Partidazo (por lo visto). Moi-même&Niños (la M. adulta estará de viaje, así que me como el planazo) ¡Promete un post potente!

JAJAJA… Me meto en unos líos…

Tengo un grave defecto. Un defecto que sobre todo me complica la vida a mi misma: soy muy autoexigente y tiendo a buscar la perfección. Y eso es imposible. Lo tengo claro, pero me castigo mucho.

Quizá por ello nunca he podido decir con la boca llena y a tiempo completo dos palabras que a mi juicio se emplean con demasiada ligereza: SOY feliz.

¿Y eso qué quiere decir exactamente? Me pregunto…

A mi me sucede que tengo instantes felices. Unas veces duran segundos. Por ejemplo, cuando voy a Madrid y tras dar varias vueltas con el coche y refunfuñando (cómo no…), veo una reluciente plaza de aparcamiento desocupada, con mi nombre escrito en grandes letras doradas (en eso exagero también, cómo no…). El corazón se me pone a mil, sonrío como una demente y me lanzo a por ella como una kamikaze. Doy miedo. En el momento que aparco, junto con el coche también dejo aparcado ese fugaz instante de felicidad.

Otras veces pasa que se tienen instantes de felicidad más duraderos. Son los que dejan un poso que dura toda la vida, aunque te percatas de ello con el transcurrir del tiempo. Pero esa es otra historia…

De una manera inconsciente, casi siempre alterno los instantes felices con periodos de preocupación, de ajetreo o de autismo sensitivo (esos momentos en los que ni sientes ni padeces, circulas y respiras, y con eso es suficiente) En esas épocas, y como es tan alta mi exigencia en el ranking de “condiciones indispensables para la felicidad”, me suelo dedicar a reptar solitaria entre las lavandas.

Así que, como mucho, en determinados momentos puedo decir: ESTOY feliz.

Lo cual no implica que lo sea constantemente. Y menos mal.

Ser feliz a todas horas debe ser un poco como los inicios de un enamoramiento. Un ajetreo de palpitaciones, nervios, dudas, sonrisas idiotizadas, suspiros y gilipolleces variadas que si durara toda la vida nos dejaría agotados.

Agotados y arruinados a la vez. En esas circunstancias de atontamiento estoy segura de que se pierden reflejos y se debe hacer difícil defender con eficacia el puesto de trabajo.  Además es una ordinariez tener siempre cara de satisfacción.

Al otro lado, neutralizando las fuerzas que te dan los instantes felices guardados, están los instantes jodidos (sin perdón)

Una llamada que lo cambió todo, un encuentro que propició “lo que vino después”, una imagen… quién sabe…

Instantes que se incrustan y que recuerdas con todo detalle, hasta el punto de visualizar con nitidez la carrera en las medias que te hiciste aquella mañana o el bolso que agarrabas en El Preciso Momento.

¿A dónde quiero llegar con esta soporífera cháchara?

Resumo, que estoy perezosa:

1) Es tontería agobiarse en exceso por los acontecimientos cotidianos que cargamos en nuestra chepa.

2) Nuestra vida es una sucesión de instantes que se componen formando un puzle y que se deslizan cambiando de forma como en un caleidoscopio.

3) Dichos instantes son tan autónomos entre ellos que de un momento al siguiente todo puede dar un giro bestial y dejarte patas arriba (o cabeza abajo, básicamente lo mismo… jajaja)

4) Pero que también un instante puede levantarte cuando reptas y hacerte volar.

CONCLUSIONES:

• Esto de ser una ermitaña que vive en mitad de la nada, combinado con el oscuro invierno, ciertas lecturas y mi mente calenturienta, a veces me hace derrapar y pensar en exceso en “lo divino y lo humano” JAJAJA…
• Curioso. Hace bien poco, reptaba. Y en un instante de esos, me he levantado varios palmos sobre el suelo. Ahora levito. Lo que no es gran cosa si tenemos en cuenta que veo gente que vuela.
• Como bien he dicho antes, esto de los instantes felices-infelices funciona en plan intermitente, un “ahora si-ahora no”, de manera que ya estoy encogiendo el cuello. Supongo que la siguiente colleja está al caer. Es lo que toca. Sería demasiado bonito para ser cierto que esto durara mucho.
• A recordar: TODO FLUYE, NADA PERMANECE… de manera que…

¡A vivir! Que son dos días…

P.D. Debo confesar que a alguien conocido le ha sucedido algo que me ha hecho meditar (de nuevo) sobre la importancia de las cosas y su posición en mi exigente ranking de “condiciones indispensables para la felicidad”.

A él, el instante que cambió su vida le ha llegado…

¿Hipotecas? Eso son tonterías…

Hoy estoy lanzada y voy a abrir este post con una sentencia tan cierta como que el sol existe:

“Los hombres y los melones son difíciles de conocer”

Lo tengo claro. Lo de los melones más claro aún. Convivo con un hombre todo el año (así que algo he aprendido), y con los melones solo en temporada.

De forma que tengo datos precisos para hablar de ellos. De los hombres digo. Aunque a veces ambos términos, el tándem hombre-melón, parece que se fusionen en uno. Esa es la segunda certeza absoluta del día. Sin pretender ofender ¿eh?…

El que los llame “especímenes” es una licencia que me he concedido tras consultar su significado en el diccionario de la RAE, léase:

Espécimen (Del lat. Specimen)m. Muestra, modelo, ejemplar, normalmente con las características de su especie bien definidas.

Véase que no miento…

Y lo de “insólitos” lo desarrollaré ahora…

Dejo dicho de antemano que esto no trata de la “eterna” lucha dialéctica (y desgraciadamente de otros tipos) que nos persigue a hombres y mujeres desde hace milenios. Para nada.

Tampoco pretendo hacer leña con el macho caído. No. Tan solo quiero exponer mi opinión al respecto.

Parto de la base de que hombres y mujeres no somos iguales. Ni falta que hace. Creo que hay que hablar con propiedad, TENEMOS LOS MISMOS DERECHOS Y OBLIGACIONES, pero no somos iguales, de lo cual me alegro, ya que odio la monotonía.

Basándome en esas diferencias arrancaré el post. No creo preciso enumerarlas, todos los que estamos aquí podemos desplegar un muestrario con cientos de ellas.

Y para muestra un botón (bueno, dos)… Muy descriptivos además…

Si algo he aprendido estos años es que a un hombre debes hablarle clarito, no pretendas que capte sutilezas o frases con doble sentido, sobre todo en lo que a vuestra relación se refiera. Tampoco debes mandarlo a comprar nada con una lista. Traerá lo que quiera de todas formas. Mi M. creo que ha aprendido a evitarme cuando ve arrugas en mi frente, lo cual no es muy sutil que se diga, es de lo más evidente… supongo que habrá aprendido más cosas, pero con su manera de ser, tan masculinamente pa’dentro, a pesar de los años transcurridos a mi lado, no se cuales serán.

Agarraos los machos, chicos…

(pregunto, ¿eso exactamente qué quiere decir? ¿las pelotas? si ya lo hacéis a menudo, la verdad…)

¡QUE VOY!

Tantos siglos puteadas han conseguido que las mujeres no solo compartamos cromosomas. Hemos desarrollado un espíritu de lucha y apoyo entre nosotras que no tiene fronteras. Da lo mismo dónde. No conozco mujer que no se soliviante, hable de ello o luche cuando observa desigualdades de trato a su alrededor. Otra cosa es vivirlo en carne propia. El miedo a veces mata más que un arma, y cose bocas con alambre de espino.

Nos apoyamos y comprendemos entre nosotras, solo otra mujer puede vivir igual que tú determinadas situaciones.

Algunas afortunadas como yo lo hacemos levantando la voz.

Otras, las verdaderas heroínas de esta historia, lo hacen levantando sus manos vacías frente a las armas.

Todo esto sucede cada día, mientras nosotros vivimos perezosamente…

En Indonesia…

 Ciudad Juárez…

Yemen…

Egipto…

Afganistán…

Sin poder ver las armas que te apuntan…

Arabia Saudí…

En el siglo pasado…

O en Ucrania, y a su manera…

También es cierto que nos reunimos para cosas mucho más mundanas…

#SomosAsí (jijiji)

Formamos una cadena invisible y nos vamos apoyando cuando caemos al vacío, creando con nuestros cuerpos y voces una masa compacta de queja, lamento o protesta. Al fin y al cabo nosotras sabemos de lo que hablamos…

A esta cadena se han ido incorporando hombres, cada vez más, la verdad. Lo cual es de agradecer. Toda ayuda es poca.

Pero en todo este largo proceso de cambio ha sucedido algo imprevisto. Como en toda historia, hay más villanos de los que parece a simple vista. En este caso villanas.

En nuestras filas se han colado algunas: las mujeres que confunden la ruptura con su pareja con una ruptura a perpetuidad entre #El-Tío-Ese-que-se-lió-con-otra y los hijos comunes.

(Por supuesto, no incluyo a los malnacidos, despreciables, repugnantes #Yjoputas que no respetan ni a su mujer ni a sus hijos ni a ellos mismos, sea con sus palabras, sus actos o su ausencia de afecto y sustento. Sobre ellos vomito, zapateo y lanzo maldiciones)

Hay muchos hombres tocados con la varita mágica del hada mala. Esa que un día fue #SuPrincesa. Cada vez hay más. Divorciados. Buenos padres. Solitarios por obligación. Viviendo en su habitación de adolescente de la casa de sus padres. Sin casa pero con hipoteca. Sin hijos que bañar ni que querer. Sin autoestima. Sin nada.

Desplazados al papel de padres de quita y pon (en el mejor de los casos), cuando siempre fueron padres entregados.

Hay ladronas de cerebros que se ceban en sus hijos. Egoístas que los privan del amor de su padre.

La Blancanieves que conoció en el instituto se ha convertido en una Caperucita de lo más Heavy que patea donde más duele (en los machos ¿no era así?)

En realidad, la estúpida Caperucita esa, donde patea es sobre sus hijos.

Dejando marca, además.

En este punto viene mi tirón de orejas, chicos. Que conste que me apiado y no tiraré de los famosos machos, que se que duele (jijiji)

¡NO OS VEO PROTESTAR POR ELLO!

Protestan, y mucho, los afectados. Pero no los demás.

No os veo comentar el asunto con indignación, no “conspiráis” contra ello en ningún sitio, no escribís casi sobre el tema, no…

Será que os falta el gen de puteados que nos ha dejado a nosotras la evolución.

Comprendo que con la que está cayendo, asusta un poco que lo confundan a uno con un machista descerebrado si no se hila fino al hablar de ello.

Pero es que en este momento la tortilla está en el aire, girando, girando, a punto de dar la vuelta sobre la sartén, y me temo que va a acabar cayéndoos en la cara, ardiendo además.

Debéis despertar, hay muchos hombres que guían a sus hijos y son sus ojos…

…que los ayudan con dedicación…

…que vigilan su bienestar…

…y que disfrutan jugando con ellos…

Pues a pesar de todo, han sido apartados de ellos por una mujer despechada.

Y eso no está bien. Nada bien. Las cosas como son.

Que sepáis, chicos, que os vamos a comer, lo tengo claro. La revolución que hemos montado entre todas el último siglo (y me incluyo orgullosa, anda que no soy usurpadora de méritos…) ya no la para nadie. Tan solo acabamos de llegar. Os queda mucho por ver. Y las hijas de nuestras hijas van a ser aún más fuertes.

Pero prefiero que os comamos con cubiertos de plata, mantelería de hilo y a poder ser, mayordomo también. Lo de comeros cual pollo despedazado en mesa vikinga no va conmigo. #SoyUnaQueenFinolis

Dicho esto, y visto que sois capaces de entusiasmaros y reuniros para vocear…

…para homenajear a vuestras diosas en todo tipo de actos…

…o para juerguear e intentar el acercamiento con nosotras…

¡MOLESTAROS EN ACERCAROS ENTRE VOSOTROS para luchar contra semejante desigualdad de trato!

Aunque teniendo en cuenta la evolución natural de vuestra neurona huérfana y solitaria, no se, no se…

Tendéis con el paso de los años a reuniros solo con dos excusas…

¡ESPABILAD, INCAUTOS!

¡Que las villanas empiezan a aflorar!

Se han hecho fuertes, a costa de todas las demás…

Y hablando de villanas, voy a serlo un poquito, y teniendo en cuenta que se acerca “mi muy odiado por cursi, pero muy querido por ventas” Día de San Coñazín, os recuerdo que hay cantidad de cosas nuevas preparadas para agasajar a las #FuertesAlaParQueDelicadas mujeres de vuestras vidas.

Para compensar la bronca echada,

hasta nuevo aviso, cualquier venta superior a 30 euros recibirá un colgante de regalo.

P.D. Si alguna feminista talibana y bigotuda (o sin bigote, pero talibana) se ha sentido ofendida por mis palabras, no le pienso decir sorry. Tan solo le diré que me lea aquí…

Metiéndome en camisas de once varas, como siempre…

Así y todo… HE DICHO.

Esta mañana he pensado: ya tengo tema.

Ha sucedido en el momento más inoportuno, cosa habitual en mi organizada-desorganización cotidiana.

Tenía un “despliegue laboral” potente coronando la mesa y alrededores.

Pero las musas han llamado a la puerta, y al verlas tan congeladas (#HaceUnFríoQueTeCags) con sus vestiditos de tul, he decidido hacerlas pasar, plantarlo todo y boli en mano dejarlo correr sobre el papel. Solo así sale algo, me encanta tachar…  (#PracticoLaAutocensura… jijiji) Tranquilos, soy normal, el Word llega después.

No puedo explicar, sin ponerme a divagar más de lo habitual, el “clic mental” que activa un post.

Pero existe, casi con el sonido incluso.

Así que no lo voy a explicar, que por algo hago lo que quiero…

#QueSuerteTengo… En este castillo mando yo.

#EsDeSobraConocidoPorLaPlebe… jajaja

De manera que… al grano:

LAS REDES SOCIALES,

¿UN INVENTO DE ANORMALES?

(#IsTheQuestion)

No llevo mucho tiempo en ellas, un par de años escasos.

Practico el feisbu y el tuiter. El feisbu más. Los ciento cuarenta caracteres del otro son una #PorcaMiseria para desplegar como es debido los latigazos verbales de #QueenEnIgnición.

Reconozco que cuando me dejo ver por esos lares, dejo constancia de mi paso por ellos. Soy la sucesora virtual de Atila y sus Hunos.

Quizá por eso parece que dedico al asunto más tiempo del que es en realidad.

La realidad es que mi teléfono tiene teclas y poco más (bueno si, ese agujerito de la carcasa creo que saca fotos) Solo practico #LoDelInternete cuando abro el portátil y estoy en casa. Si estoy fuera de ella, soy capaz de encontrar millones de distracciones que llenan mi vida real y hasta la desbordan en ocasiones.

Las distracciones que más me gustan son las que me permiten no llevar bolso ni móvil. Las llaves de casa y las manos en los bolsillos, sol, cielo azul y ¡hale, a patearse ociosamente las horas! (me encanta el sol de invierno)

Será que soy más simple que Pocoyó. No es una suposición, es una afirmación.

Cuento todo este rollo porque me pasa algo que supongo será común a muchos de los anormales de ordenador como vosotros, que ahora mismo estáis aquí enchufados: los intelectualoides y/o analfabetos tecnológicos que te escupen en cuanto pueden…

¡Estás enganchada al feisbu y/o al ordenador!

(¡Y tu al orujo, gilipollas!)

Pues la verdad, viviendo dónde vivo, los únicos objetos imprescindibles de mi vida son mi coche, mi moto y mi conexión a Internet.

Mi coche #MeDaAlas (jijiji, no solo de Red Bull vive esta Queen), y mi ordenador, mi amado Mac blanco como la nieve, me permite abrir los ojos y la mente al mundo.

Y conectarme con él (que no es tontería).

A todos esos mierdecillas-opinadores-sin-ser-preguntados dedico este post.

Aunque esto si que es tontería, no lo van a leer nunca (¿cómo se enciende este cacharro?), pero así y todo… ¡ahí va!

Que sepáis que este invento diabólico se llama progreso, y que si es bien utilizado tiene poderes… te da la llave de un mundo mágico que puedes administrar a tu antojo. Si eres sabio, lo exprimirás y tendrás alimento para tu mente cada vez que quieras. Habrá quién lo encuentre hasta para el espíritu, estoy segura. Yo no. Eso solo sucede en uno mismo.

Es sencillo. Muévete. Investiga. Sorpréndete. Prueba. Lee. Mira. Aprovecha. Navega y aprende.

Sin salir de casa, ¿se puede pedir más? (en realidad si que se puede: viajar a todos los sitios que navego desde el sofá)

Me gusta leer el periódico de mi ciudad. A seiscientos kilómetros de allí. Aquí ni saben que existe #EsUnPuntazoPoderHacerlo

Me gusta ver los cuadros del Museo del Prado ampliándolos hasta ver el pelo del pincel de Goya que quedó pegado en el lienzo.

Me gusta encontrar información de todo lo que me pregunta M. (¡aquí está el #TresCatorceDieciseis con todos los números hasta el final!)

Me gusta leer artículos de gente que me resulta interesante por H o por B (o por Z, quién sabe…)

Me gusta visitar los blogs de otras personas. Siempre se aprende algo.

Me gusta informarme de temas que me afectan (o que no me afectan, pero que me apetece conocer)

Todo esto se hace difícil de conseguir consultando el listín telefónico o llamando a información. O por lo menos yo no sabría hacerlo, igual ellos son tan listos que si que saben…

Y por último confesaré que me gusta, y mucho además (#Joderos), relacionarme con gente a la que no conozco personalmente , pero que con sus comentarios sueltos (o atados en cadenas de cien, ¡ay Luisi!), sus corazones regalados (me mandáis cientos de ellos) o su sola presencia me hacen sonreír.

ML. #LaMariPerfect y su hermana M. #LaNormalDeLaFamilia

L. #MisterCocretas y su lengua ácida-casi-corrosiva que compite con la mía al trono de borde oficial del feisbu.

A., el que me llama Hada cada vez que lee un post y se le cae una lágrima #NoConocesMiFacetaTroll

V. #YsusCoeurs

J. #LaAtenienseDeHierro de aspecto delicado.

M. #LaQueSiempreAparece

L., la que desde la luna #SiempreTieneUnaParrafadaPaSuQueen

Y muchos más…

Las redes sociales me han permitido conocer gente interesante a la que he subido al carro con el que me paseo por mis dominios (toda Queen tiene sus favoritos en el séquito, sorry…) Y eso es dificil. Como encontrar una gota de agua dulce en el océano.

En tu mano está incorporarlos o no. Atraviesas la red. Ves lo que hay. Interactúas. Analizas. Observas. Seleccionas. Eliges y listo. Con decisión.

Entro cuando surge, cuando veo el momento, y presento mis gastrojoyas, y me rio en el feisbu, y visito las Maldivas y la Polinesia, y compro esa camiseta rarísima de portero del Chelsea en una tienda de Oxford, y unas gafas con corazones luminosos en Hong Kong, y pillo un hotel chulísimo super barato, y un colgante alucinante de una artesana de Moscú, y encuentro las marcas de punzón de la plata española del XVI, y me trago conciertos de la Filarmónica de Viena, y pongo a Gloria Gaynor a todo trapo mientras hago albóndigas (un suponer), y busco con Google Earth si hay ropa tendida en la Casa Blanca (otro suponer), y busqué a Osama Bin Laden con el mismo sistema por las montañas de Pakistán, y… TANTAS COSAS MÁS…

En definitiva, muestro mi vida hasta donde a mi me da la gana (#RecuérdeseQueAquiMandoYo) y recojo a cambio lo que me interesa. Y por el camino, aprovecho hasta la última migaja todo el tiempo invertido frente al ordenador. Sin chorradas de chateos con quien dudo de quién es, sin webcams de #TenseñoLaPatita ni filosofadas arreglamundos y/o gobiernos de algunos pelmazos incontinentes con el verbo y diestros con el dedo a la hora de teclear (#MenudoCoñazo)

Y me da tiempo a pasear, a salir, a bañarme en el rio, en el mar o en la piscina, a llevar a M. a ver “el mundo” más allá de la dehesa (nos ha gustado mucho la exposición de prototipos de Leonardo da Vinci, por cierto), a coger setas, me escapo con mi otra M. a #NoPensar, hago kilómetros, leo, escucho música, pienso, lanzo chutes bestiales, miro nubes pasar, preparo mis abalorios, trabajo, escribo, observo a las águilas cuando planean en el valle, cocino (con bastante odio, todo hay que decirlo) y perpetro otras acciones que guardaré para la intimidad de mis aposentos de Queen (jijiji)

Resumiendo, vivo una vida #NoVirtual de lo más completita. Como todos vosotros, supongo… #PeroEsosPanolisNoLoEntienden

Este blog, además, me ha proporcionado satisfacciones impensables para mi, la Queen escéptica de casi todo,

Doña #SiNoLoVeoNoLoCreo

Siempre he sido muy hermética con mis asuntos y mi manera de ver las cosas. Solo con quien tengo confianza absoluta me muestro tal cual soy. Es el resultado de haber sido una gran tímida. Con los años se me ha pasado (hasta el otro extremo a veces) pero eso deja poso.

Nunca seré el centro de atención de un grupo de gente (es más, #LoOdio), que nadie espere, si me conoce de túAtú, una Chiquita de la Calzada en versión malévola. Pero en un #PetitComitéDeConfianza puedo ser #LaBestiaMayorDelReino en lo que a #BurradasPropiasDeMi se refiere, y reír a carcajadas aporreando la mesa (es un método familiar para reír a borbotones muy empleado por RobinFood). Me conocen y se que no van a pensar que se me ha ido la olla o que soy peligrosa (en realidad soy más tierna que el pan Bimbo sin corteza #ExagerandoDeNuevo)

Eso es lo que me ha pasado con el blog. Se me ha ido la lengua desde el principio y lo casco todo. Sin mesura. Todo lo que he guardado tan celosamente durante muchos años ¡hale, ahí puesto en mitad de la plaza en día de mercado!

El mundo virtual me ha confundido (como a Dinio, jajaja…) y no soy consciente cuando doy a la tecla de “Publicar” de que hay mucha gente que lo lee.

En realidad he sido consciente en algunas ocasiones que me han dejado perpleja.

Unas cuantas veces me ha pasado que estando de feria (o similar) con las gastrojoyas, después de haber vendido algo, al entregar una tarjeta y hablarles de esta página, me han dicho: “Lo se, he venido ex profeso hasta aquí a comprarte y a conocerte. Te leo siempre. Y me gusta lo que cuentas.”

Evidentemente, han recibido de mi un par de besos y otro par de aspavientos seguidos de un ¡¡¡NoMeLoPuedoCreer!!! (diréis que qué poco glamour, que las Queen tienden la mano para ser besada, pero es que #SoyDeCampo) Temo que a veces se vayan con la impresión de que tomo estimulantes prohibidos (#LoQueMeFaltaba)

La verdad es que en ese momento, lo que me invade es un enorme pudor. Siempre les digo: “Entonces… ¡me conoces bien!” 

Y me siento como si estuviera en pelotas en el corredor central de una prisión filipina llena de tipos que llevan años sin catar, y que me miran con los ojos inyectados en sangre mientras aporrean las rejas de sus celdas, usando vibradores elaborados con porras eléctricas modificadas al efecto (bueno, eso exagerando un poco, conocéis mi tendencia al peliculeo)

Hay que ver… Tantos años de trabajo para guardar #TodoLoMio en mi misma y lo acabo aireando a los cuatro vientos #SinTónNiSón

¡VER PARA CREER!

Para colmo, se lo he contado a entes irreales (aunque respiréis),

invisibles (aunque no quepáis en vuestra ropa)

y lejanos (¿qué pasa en Argentina que me leen mucho? #CreeranQueSoyDeLaRealeza?…jijiji)

Pues resulta que están al otro lado del hilo que tiendo con estas letras,

sujetando las ideas y pensamientos que plasmo aquí.

¿ES O NO ES MAGIA?

Eso no se consigue en la barra de un bar a las cuatro de la mañana. Por mucho que lo intenten algunos.

Y te hace sentir que a fin de cuentas no eras tan rara como pensabas, y que si eres bestia pero no muerdes, hasta te van a comprender. Y que si te explicas, te escuchan. Eso me ha enseñado este blog.

Sirva todo lo anterior para dar a conocer que si en los próximos tiempos asomo poco no será por falta de ganas, será porque practico el uso de las Redes Antisociales, que es básicamente lo mismo, pero sin conectarte.

Tengo curro. Y ya que también tengo a las musas aquí dentro, cerraré puertas y ventanas a cal y canto y aprovecharé para esclavizarlas. Que se que les gusta sufrir a #LasViciosillasEstas (jajaja)

He conseguido unos relojes antiguos. Preciosos. Hay uno de Cartier que ya me ha hecho imaginar la Teoría de la Condesa Arruinada…

(su Conde se escapó con una cupletista francesa y las deudas le asediaban, así que lo vendió todo, lo primero que cayó fue el reloj que #EseIngrato se olvidó en el gabinete, y al final no resultó tan malo el abandono, el ayudante del primer jardinero le hizo un rastrillado de arriba abajo que le puso los ojos en blanco ¡por fin! …si los comparaba, su Conde fugado salía perdiendo, se parecía al Conde de Salvatierra, un flojo con cara de avinagrado)

(#PeliculeoDeCrazy…) jajaja…

No se que haré con estas letras de bronce de imprenta decadente y polvorienta de la Inglaterra del XIX (ya estoy otra vez igual, lo mismo son de un señor antiguo de Torrelavega) pero algo saldrá…

Y me tengo que poner a guisar (estos guisos me gustan más, los hago sin pizca de odio) Ando preparando postres…

“Dedicado a los analfabetos virtuales a la par que opinadores profesionales (de barra de bar) y también a los sabelotodos en general, cotillas vocacionales que se lo leen todo de los demás y a la sombra quedan, sin opinar pero dispuestos a hablar de más…”

#PorqueYoLoValgo

Y sobre todo…

#PorqueMeDaLaGana

¡VIVA JOBS! ¡VIVA INTERNET! ¡VIVA EL FEISBU! ¡VIVA VOSOTROS!

(Gracias a todos…)

Jajaja, ya estoy desatada otra vez con los vivas… #MeTengoQueControlar

JAJAJA…

.He dicho.

Lamento ser un sucedáneo de Pepito Grillo y en vez de empezar este post con un derivado de la palabra feliz (-idad, -idades) empezarlo con una ¿reflexión? al más puro estilo #TocaPelotasNavideña (el estilo que más me va, por otra parte)

No voy a desearos felicidad (bueno si, os la deseo, que tampoco hay que pasarse) ni prosperidad (para eso ya está el Bodbón y su discurso)

Voy a descargar aquí algo que me tiene perpleja desde hace mucho tiempo y que en esta época cobra todo su esplendor:  la obsesión por las actividades y planes para/con niños (entendiéndose como niño -en muchas casas- ese bien escaso que hay que “cuidar” como inversión de futuro)

Estos días pasa mucho lo de #LasEntrañablesFechasConLosNiñosJodiendoEnCasa (esa es mi lectura, que conste)

En realidad este post arrancó en mi cabeza hace algunos días, cuando vi anunciado como regalo perfecto para niños de seis meses un artefacto que les enseñaba a balbucear ¡en inglés! (lo de balbucear es de mi cosecha, pero supongo que a esa edad no se puede hacer otra cosa con la dicción)

“Enseñe a su hijo a decir teibol antes de que aprenda a decir mamá”

Muy práctico para el futuro.

De paso que practiquen logaritmos, no sea que no los cojan en Eton.

Algo comenté en el feisbu con mi ¿lengua viperina?, y mi amiga M., siempre al quite, me dijo: Ahí tienes tema, saca la víbora…

Y ¡Dicho y hecho!…

No discuto la importancia de proporcionar herramientas para el desarrollo mental de los niños, no, lo que discuto es la obsesión por hacer de ellos máquinas de precisión u hombres del Renacimiento, de esos que lo mismo te pintaban una bóveda que te hacían una escultura de flipar o un enigma matemático.

Se que la vida según avanza se va complicando y que hay que prepararse bien, pero algunas situaciones que veo son más propias de anormales que otra cosa.

Para “calibrar” al milímetro los engranajes de su cerebro se supone que deben ser “instruidos” en multitud de facetas (a veces incompatibles entre si) desde el momento en que una ecografía confirma su existencia.

Que si música para el feto, que si natación para el recién nacido, que si inglés para el bebé que aún está aprendiendo a observar…

Lo que debía ser una nana se va convirtiendo en una ópera rock que alcanza un InCrescendo de vértigo cuando observo niños auténticamente agobiados por multitud de actividades escolares-extraescolares-extraextraescolares- extralargas-extracorpóreas-extra…

Hay niños que a los seis años deberían recibir como regalo de Reyes “La auténtica agenda multitareas con puntero láser para dar conferencias, diseñada por Donald Trump” o una Secretaria de Dirección capaz de organizar digitalmente el anterior regalo.

En vacaciones, más de lo mismo, periódicos, televisiones… todos obsesionados en salvar la vida de los niños supuestamente aburridos ofreciendo #PlanesNavideños a quince eurazos por barba (el que la tenga, la barba digo, jijiji)

¿¿¿Es que a nadie se le ocurre nada que hacer que no sea un plan aborregado precedido de una laaaarga cola???

¿Por qué el tiempo libre debe ser empleado como si fuera una maratón de ¿diversión? sin fin?

¿Solo yo creo que las cosas deben fluir sin ser forzadas? (temo que si, soy una rara…)

Pues aviso, soy una firme defensora del efecto que causa el aburrimiento en el cerebro de los niños, rarezas de Queen…

Creo que muchos niños no disponen de tiempo para aburrirse. Y es una pena.

Me explico…

Padres sin tiempo (ni ganas, en muchos casos). Niños en casa. Molestan. Hay que ocuparlos. De paso, los preparamos (conciencia tranquila). Judo. Jazz. Ballet. Swajili. Paddel. Hockey. Caballos. Tenis. Trompa escocesa. Finlandés. Iron Man. Explosión. Niño Jodido. Deprimido. Agobiado. O lo que sea. #MUYMAL!!!!!

Mi opinión es que un niño relajado (lo de feliz lo doy por supuesto), convenientemente motivado para que muestre interés por lo que le rodea, instruido con naturalidad, sin agobiarle y atendiendo a sus gustos y preferencias SIEMPRE rendirá más que los #PobresSuperHéroesDeMetroDiez con las neuronas a punto de llegar a ebullición de puro sobreexcitadas por gigabytes de conocimientos.

Un niño que se aburre dispone de una mente libre preparada para echar a rodar y desarrollar todo lo que se le ocurra. Vamos, la IMAGINACIÓN de toda la vida.

Solo así aprenderá a pensar por si mismo. Sin directrices inamovibles marcadas por sus padres en sus inacabables jornadas preestablecidas segundo a segundo y llenas de monotonía.

Y a las pruebas me remito. Lo viví en carne propia. Siendo niña pasé muchas tardes solitarias y “aburridas” (la verdad es que no lo fueron) en el jardín de casa de mis padres (me llevo unos años con mis hermanos y nuestros juegos no coincidieron demasiado) En aquellos tiempos no había Pleiesteishons ni gaitas por el estilo (jijiji, ni siquiera había tele a color)

Muchas veces me acuerdo de ello. En esa época fue cuando descubrí “mi método de pensar”: mirar las nubes, verlas pasar, poner la mente a rodar y dejar pasar el tiempo ocupada en eso… ¿Pérdida de tiempo? NOOOOO… me enseñó a organizar ideas, a analizar cosas, en definitiva, A PENSAR por mi misma.

Tengo que reconocer que en esa época también me dedicaba a “cosechar” mariquitas de la huerta de al lado, las metía en las enormes cajas de cerillas que se usaban antes en las cocinas y organizaba carreras entre ellas. A eso aún no le he encontrado la utilidad con el paso de los años (jijiji)

Concluyo diciendo que como Queen de este Castillo voy a promulgar una nueva ley en el Reino:

“Desde el uno de enero del año entrante, dispondréis para vuestros hijos con cierta frecuencia El Día del Aburrimiento. Os mantendréis alejados de ellos pero observantes (veréis cómo os sorprenden) y proporcionareis a sus engranajes mentales herramientas y lubricación a lo largo del resto del año para que arranquen sin dificultad y alcancen velocidad.”

“Dadle a un niño un palo, una caja de cartón y unos rotuladores y veréis la que monta en un pispás”

(Salmo de los Filipenses 3.14-26) Jijiji…

Requiere de entrenamiento, sobre todo si lleva años con la Plei adosada a la mano, pero probad…

FUNCIONARÁ…

P.D. Dado que soy una Queen, y teniendo en cuenta que solo una vez al año, y por tradición, permito a unos Reyes Usurpadores acaparar vuestra atención, os recuerdo que:

¡Esos #FalsosReyes Magos (que pretensiones los tíos, magos encima) están para algo!

¡Hale, a comprar!

¡Es una orden! JAJAJA

(Ah! Y JapiberdeyNewYear o lo que sea…)

(Aclaro que esta no es una Casa Real, es una Casa Ficticia. Hasta dentro de veinte años no es nuestra, es del banco) #LaCasaEspejismo

Os contaré un secreto antes de ir al meollo del asunto:

Los Royals, cuando nos encontramos en algún sarao endogámico de esos que nos montamos, a menudo nos susurramos al oído una frase que nos legó María Antonieta a pie de guillotina (#MentiraCochina #MeLaHeInventado #JiJiJi) :

“Cuando la corona de tu vecino veas temblar, pon la tuya a trabajar”

¡A currar! #CayetanoPanoli

Y así lo he hecho. MiPatataCorazon ha estado en el Nómada Market de IFEMA la pasada semana.

De manera que he estado ocupada preparando novedades.

Broches dominó pequeños - 8 euros -

Broches dominó - 8,10 y 12 euros

Broches esferas esmaltadas - 40 euros -

Anillos grandes - 10 euros -

Anillos grandes - 10 euros -

Anillos grandes - 10 euros -

Anillos pequeños - 8 euros -

Anillos pequeños - 8 euros -

Broches 5X4cm. con bordado antiguo - 15 euros -

Broches 12 euros

Broches 10 euros

Broches Banzai 15 euros

Broches 8 euros

Broches 10 euros

Coleteros 10 euros

Colgantes cuchara grande 10 euros

Colgantes 12 euros

Colgantes con cordón 10 euros

Colgantes con cordón 8 euros

Colgantes jarras con cadena de plata 20 euros

Colgantes grandes con cadena de plata 20 euros

Horquillas 10 euros pareja

Pendientes 10 euros

El próximo fin de semana se podrán ver en el BEC de Bilbao. Se celebra el Desembalaje de Antigüedades los días 17 y 18 de diciembre. Allí tendrán su hueco en el stand de M.

Por si eso fuera poco, a las labores propias del reinado (atender el Facebook y el Twitter, emails, pedidos, encargos “especiales”…) se le han sumado los agobios inevitables de una fechas “entrañables” que parecen una carrera de fondo contra uno mismo.

Si me justifico de esta manera es porque mi decencia de Queen Republicana (Jijiji, #IsPosibol) me obliga a ello. Corren malos tiempos para las monarquías (a este paso #SoloVoyAquedarYo)

Así que he puesto a trabajar (que ya era hora) al Jefe de esta Casa Ficticia y le he dictado lo siguiente:

“Ante las informaciones vertidas por los medios de comunicación acerca de las actividades de ciertos #JetaRoyals, esta Queen manifiesta lo siguiente:

Que a esta Casa Ficticia los organismos oficiales no le hacen niputocaso (si acaso para #JoderLaMarrana)

Que mi único contacto con empresas privadas es para ser ninguneada por ellas (#VodafoneTeOdio)

Que no he utilizado para lucrarme mi relación con una pareja de Pavos Reales que tiene mi amiga C. en su finca.

Que TODA nuestra hipoteca nos la hemos ganado con el sudor de nuestra frente (y de otros sitios más indiscretos)

Que dicho sudor va a formar parte del Consejo del Reino los próximos veinte años.

Que ya llevamos más de diez años sudando por ella #GotasComoPuños

Que se supone que encima tenemos suerte por eso (#NiDeCoña)

Que no hemos utilizado nuestra relación con las vacas de Jesusángel para quedarnos con la producción de quesos de El Caserío (#MeRio) Jijiji

Que las únicas conferencias remuneradas que doy tienen por tema “El sistema nervioso periférico” (o algo así), y por oyente a M. La ingrata remuneración suele ser un ¡Vale yaaa, mamáaaa! (#CriaCuervos)

Que me busco la vida, y por más que la busco no la encuentro.

Que necesito que alguien me cuente qué es exactamente #VivirBien (¿con comer es suficiente?)

Que creo que las situaciones que vive cada uno, en la mayoría de los casos son consecuencia de sus actos (o de sus no-actos, que hay de todo…)

Finalizo advirtiendo que no he usado Mi Espejito Mágico de Queen, otorgado por la Cámara Baja, para preguntarle si soy la más bella. Se que por ley tiene prohibido mentir, y que #EsoEsCohecho”

Con esta declaración, esta Casa Ficticia quiere dejar clara su manera habitual de proceder,

pero advierte a sus súbditos que a pesar de ello:

¡Acepto sobornos a cambio de gastrojoyas!

Es más… ¡Declaro obligatorios los sobornos! … ¡Y el peloteo!

¡Hale, a menear la Visa, que hasta el mes que viene no la cobran!

JAJAJA… #QueMorroTengo

P.D. Esos #Tontolabas que complican su #VidaRegalada con una Caradura de #PurititoGranito, no merecen tener ni siquiera la cara de estreñidos que gastan (#AlaPutaCalle)

P.D.(2) Mi propósito para el próximo año: aprender a jugar a balonmano. Me han dicho que te moldea las manos. Te las pone largas (y eso para las miniaturas me viene bien) y aprendes a pegar pelotazos (#QueLadrónElDelBalón)

¡Que le corten la cabeza!

(Eso no lo decía María Antonieta… jijiji)

He dicho