Yo antes era bastante trágica. Ya no lo soy.

Los años, o el instinto de supervivencia, quién sabe, me han hecho quitarme de muchos malos ratos.

Ahora mantengo la calma y confío en EL TIEMPO (el atmosférico no, el otro).

Teniendo paciencia, por regla general, la mayoría de las “tragedias” tornan en comedia y todos contentos.

¿Por qué digo esto? Pues porque en esta última época, tan convulsa ella y llena de gente que va y que viene sin saber muy bien a dónde, algunos compañeros de viaje han tomado la bifurcación de la derecha, mientras que yo me he decantado por la de la izquierda. Cosas que pasan.

Sucede que caminas rodeada de gente. Algunos muy cerca, son los que te dan la mano cuando hay que saltar un charco lleno de barro. Otros van delante, o detrás. De vez en cuando te esperan o los esperas. Te saludas, intercambias trucos para saltar los charcos sin pringarte, te echas alguna risa y continúas. Cada uno a lo suyo, que el camino está lleno de peligros, como diría mi madre, y hay que estar muy atento.

Sucede que, cada cierto tiempo, el camino se bifurca. Los que siempre te dan la mano en los charcos no lo dudan, y te acompañan, sea cual sea el camino que elijas.

Otros dudan cual tomar. Y otros, claramente eligen el camino opuesto al tuyo, aunque os hayáis ayudado a saltar el charco aquel, el que se tragó a unos cuantos.

No pasa nada. Cuando se fluye en direcciones opuestas, es lo que ocurre.

Llegados a este punto conviene recurrir a la naturalidad, olvidar la “tragedia” (TRAGEDIAS son otras cosas), desterrar rencores, comprender que los fluidos necesitan expandirse y aceptar que las bifurcaciones están para algo: para descongestionar el tráfico y circular mejor.

Aceptar eso y actuar en consecuencia sí que es glamour y savoir faire, y no un bolso de tres mil pavos.

El nuevo sendero te hará encontrarte a otras personas que ya circulan por él, y el fluido se cargará de oxígeno, lo cual es fundamental para coger aire y conseguir saltar charcos con un mínimo de dignidad.

Pero hay que recordar que el azar es poderoso y el camino largo. Nunca se sabe. Quizá nos volvamos a encontrar, y quizá también, si hemos dejado la puerta abierta al pasar, volvamos a caminar juntos otra temporada.

La vida siempre te da sorpresas, y eso es muy divertido.

Pongámonos las botas y caminemos.

Con compañía…

…o sin ella.

Arreando, darlings.

P.D. Un detalle de Explorador Profesional Nivel A, sería anotar en la Moleskine de viaje lo aprendido del personal circundante. Por aquello de saber como comportarse si en el futuro hay un nuevo cruce de caminos que nos una. Es importante sacar conclusiones. Facilita la vida y te permite fluir.

… y de tanto fluir, convertida en humo me hallo. Me deslizo despacio, me enrosco, giro y avanzo, tranquila, buscando recovecos por los que colarme. Y cuando los encuentro, me transformo, adapto mi forma a la suya, los atravieso y sigo el camino… fluyendo, fluyendo…

… y de tanto fluir, evadida he estado. Con la mente lejos de aquí.

Pero algo ha cambiado, cosas mías, y hoy vengo dispuesta a expandirme por todos los rincones de esta página. La pobre agonizaba, carente del oxígeno necesario para poder sobrevivir: yo.

Sé que si no le hago un boca a boca más a menudo, morirá. Y no quiero nuevos cadáveres sobre mis espaldas, ahora que los míos han aligerado su peso. Por eso, aprovechando mi novedoso y volátil estado, me deslizaré hasta el centro de sus pulmones y le proporcionaré el fluido que tanto necesita. Oxígeno en formato post.

1.- De retiradas a tiempo

Todo tiene su porqué. Las ausencias también.

Analizando todo este lio de los blogs (propio y ajenos) y redes sociales, he concluido que exponerse de esta forma se ha convertido en una gran ordinariez (entiéndase ordinariez como símil de COMÚN, VULGAR, FRECUENTE, HABITUAL, que no vuelen los cuchillos aún, queridos colegas de ordinariez…)

Y yo me he expuesto mucho, demasiado. Mea culpa.

… y fluyendo por la gruta, he decidido que posiblemente a nadie pueda interesarle lo que yo pueda contar. Normal. La terapia ha concluido. Puedo volver a mi interior. Ya no me muerdo.

También he decidido que posiblemente a mí tampoco me interese volcar aquí mis pensamientos, en dirección a La Nada, tan llena ella de propios y extraños. Quiero volver a ser un misterio y para eso debo callar. Asomaré cuando proceda.

2.- De labores creativas que no cesan

Eso siempre seguirá igual. Moriré con las manos ocupadas, y no en las cuentas de un rosario precisamente. Solo espero que el momento no me pille pringada de pegamento. Por aquello de poder recomponerme el pelo y colocarme en postura glamurosa antes del último suspiro.

Las gastrojoyas siguen su camino, los reciclajes también. Pero básicamente caminan a este lado del router. El cuerpo a cuerpo de toda la vida. La batalla es más divertida. Batallar con botoncitos es poca cosa para una Queen que prefiere luchar mirando a los ojos. Cosas de guerreras medievales desterradas en Castilla.

No obstante, supongo que podré hacerlos fluir hacia la pestaña de NOVEDADES, y dicha pestaña hará honor a su nombre. En breve. O eso espero.

3.- De procesos internos y externos

Todo lo anterior se corresponde con la parte externa del asunto. La parte interna del proceso comenzó a los pies de una montaña de Gredos. Buscando respuestas, como siempre… las preguntas sin respuesta me han rondado toda la vida. Qué le vamos a hacer…

El CLIC que activó los engranajes arrancó de La Nada también. Igual que el Big Bang lo hizo cuando se unieron materia y energía.

… y fluyendo, fluyendo… practico y me evado como el humo, observando el granito y la nieve…

… y pongo a prueba mi cuerpo… y satisfecha compruebo que los músculos se estiran, responden y fluyen conmigo… hace tiempo que dejaron de ser enemigos.

4.- De fundamentos básicos para fluir

- Querer hacerlo. En caso de duda, cotejar con uno mismo si existe la necesidad de “algo más”. Si la respuesta es SI, por lo menos intentarlo.

- Desear conseguirlo. Aunque no se sepa cómo empezar. Llegará El CLIC cuando menos lo esperes.

- Olvidarse de forzar situaciones. Cualesquiera que sean. El humo debe seguir su camino, tanteando, despacio, hasta encontrar la salida. Solo así funcionará.

- No planificar de una manera cuadriculada absolutamente nada y estar abierto a los imprevistos y cambios.

- No agobiarse antes de ordenar pensamientos. Los agobios nublan la lucidez. Lo que tiene solución, se solucionará. Lo que no tiene solución, no la tiene. Conviene aceptarlo y seguir fluyendo, tras unos arabescos y giros de desahogo.

- Dejar de lado los COMPROMISOS, los contacto tóxicos y todo lo que no te aporta nada. Así, en general, sin dramas. Si no se puede con todos, revestirse con barniz protector. Un par de capas, mínimo.

- Perder el temor a decir NO o a defraudar. Generalmente somos nosotros mismos los que decidimos lo que los demás esperan de nosotros.

- Centrarse en lo importante, que no tiene porqué coincidir necesariamente con lo urgente.

- Meditar y pensar en todo ello. Siempre existe el momento perfecto. No hay que buscarlo, de pronto aparece, solo hay que estar atento.

- Mover el cuerpo. Debe ir al unísono de la mente.

- Y por último, lo que para mí ha resultado imprescindible: La Nada que habito, tan llena de tomillo…

5.- De la importancia del entorno natural

Conseguir fluir es un arte que resulta bastante fácil de manejar, con destreza incluso, si la naturaleza te envuelve. Ella me ha enseñado a fluir. Predispuesta a ello estaba, lo reconozco, soy campera por convicción y elección.

… fluyo caminando por senderos bordeados de pinos, por praderas de otoño, por ardientes sueños dalinianos ocres y azules o por castañares rojizos. Muchas veces sola. Con mis pensamientos. Rodeada de olores y colores. Lo más.

Tengo un Plan B para fluir cuando quiero ser humo y hay interferencias: seres vivos y/o agobios a mi alrededor.

¿Raro? … pues igual, pero a mí me pasa…

Con dos accesorios puedes ser volátil y fluir: unas gafas de sol y un MP5 o similar. Así, tú a lo tuyo… o bien sorda+ciega, o bien alerta+camuflada. Perfecto.

y 6.- De lo realmente difícil: aplicarlo a tiempo completo

Muchas veces pienso que quién no me conozca en mi medio natural, no me conoce de verdad.

Aquí consigo fluir. Si salgo al encuentro de la civilización y me mezclo con los demás, el fluido se hace más espeso y se desplaza con mayor dificultad.

Posiblemente la culpa sea mía, no lo dudo. La falta de costumbre, que hace estragos. Pero es que me acelero e irrito y el ligero gas se convierte en lava. Y eso quema.

Por eso me cuesta tanto salir de la gruta. Aunque a veces me intoxique y despotrique a causa de la sobredosis de oxígeno sin adulterar. En esos momentos muestro “mi otro yo”. Somos dos.

Pero resulta que me he cansado de pasear a “la otra”. Tiene que volver al redil. A fin de cuentas, no me representa en absoluto. Es un personajillo de reparto en esta película. Y odio confundir al personal.

Esta es la explicación. No está bonito desaparecer sin más. A no ser que seas un humo denso y molesto, que no es el caso… jajaja.

Mientras tanto… yo a lo mío… fluiré y fluiré… y por las rendijas de mi gruta me colaré… y algún día, al otro lado, la luz del sol encontraré.

P.D. Mi querida A., la otra mujer guerrera, la que cabalgaba a mi lado mientras nos ladraban, te digo una cosa…

Juntas empezamos la búsqueda… ¿Pero sabes qué? … ahora que ya no estás, he encontrado la solución al enigma: EN EL MOMENTO QUE DEJEMOS DE BUSCAR Y SOLO FLUYAMOS, HALLAREMOS LO QUE ANHELAMOS. Estoy segura.

P.D.(2) Cierto es que no he fumado nada extraño. Me he ceñido a la realidad. La mía. Si analizáis la vuestra, quizá sea aún más extraña. Juguemos de frente…

Bye darlings…

Hasta otra.

Love Amy.

… Like smoke…

… todo fluye, nada permanece…

PROBEMOS…

A veces me siento dios. Sin delirios de por medio. Es lo que tienen los pueblos, que lo que para algunos serían delirios, para nosotros es realidad. Me pasa muy a menudo (lo de habitar delirios, no lo de creerme dios).

El grado máximo de posesión divina se alcanza los días en los que hay partido (de fútbol, of course, el otro dios).

¿Y dónde me sucede esto? … ¿Acaso en Lourdes? … ¿Será en La Meca? … ¿En el Bernabéu? (dios no lo permita, ¡ay! si dios soy yo) … ¿En lo alto del Everest?

NO. Mucho más a mano.

En EL bar.

Digo EL bar, no UN bar. EL significa “unidad uno 1”. Y punto.

ALLÍ CONTEMPLO A LOS SERES DE LA CREACIÓN.

(si milagrosamente alguien estuviera interesado en ver este cuadro de El Bosco con todos sus detalles, que haga click aquí)

Llegas y te lo encuentras petado, cuando lo normal sería encontrar a un par de personajes aburridos que suelen estar en la barra. Si miras al fondo, en La Zona Tenebrosa, algunos más juegan al cinquillo. Esos no se aburren, con esas voces es imposible. La Zona Tenebrosa es oscura, pero desde que no se puede fumar ya no parece un terreno pantanoso expulsando vapores de azufre.

Por un momento maldices tu suerte, pero tienes que hacer tiempo, y fuera hace un frío que pela. Así que te acoplas, te pides algo y analizas la Rural Performance que se desarrolla ante tus ojos. El fútbol me aburre. Lo mismo me pasa con todos los demás dioses.

El momento es extraño, porque precisamente es cuando empiezas a notar que te transformas en dios, y lejos de aburrirte, resulta la mar de divertido.

Tienes un planeta entero delante de ti. Una sociedad a escala mini en la que no falta casi nadie. Y los ves interactuar.

Con el primer barrido de mirada ya has sacado conclusiones. Están todos. Día grande.

Empecemos a pasar lista, habitantes del planeta …

En el mejor sitio está EL PODER, léase SU MAJESTAD, entiéndase EL ALCALDE (presuntamente ) Sentado, of course. En LA silla con brazos (no UNA silla con brazos)

A su alrededor deambulan LOS PALMEROS DE SU MAJESTAD. No creo que deba explicar mucho. Son iguales en todas partes.

Ves a LA SUSI. Le gusta que le hagan caso, se exhibe todo lo que puede, y hoy es un buen día para ello. Se ha preparado a conciencia. No le falta detalle, con sus tacones y los accesorios de la Nancy Sirena, que incluyen un plumas dorado. Como he dicho, hace un frío que pela.

Los palmeros también la vitorean. Y de paso, si pueden, la torean. Con sus tacones, renqueante, dehesa adelante. Ancha es Castilla.

Cerca, vigilando la jugada, está LA REME. No toma notas porque para ello hubiera necesitado una mesa en la que apoyarse. Le ha costado llegar, dicen que se había quedado pegada a la ventana del zaguán, que la encontraron en posición de alerta y con la puerta abierta, por si pasaba una mosca calle abajo. También dicen, aunque eso no se si creérmelo, que ha desarrollado una garra prensil que la ancla al poyete de la puerta en verano.

Te agazapas, prefieres que no te vea. Si yo soy dios, ella podría ser Satán. Y sabido es que no congenian bien.

En La Zona Tenebrosa hoy no hay cinquillos, hoy se han rebelado y hay cigarrillos.

LA BINGOS se ríe, guiña el ojo a un palmero, LA SUSI lo ve, se arregla el escote y aprovechando la distracción… cling cling cling!, echa unas monedas en la ranura y le quita la máquina. El bote debe estar al caer. LA BINGOS protesta, se enciende un cigarro y maldice bien alto.

A su lado está EL RARO. Y eso es raro. Que tenga alguien a su lado, digo. Suele estar solo. Con sus juguetitos, que incluyen un arado y algunas ovejas. Yo una vez le hablé, pero no sé qué me contestó. Tiene un discurso un poco enrevesado. A golpes de monosílabos encadenados.

Entre el humo también se ha camuflado EL BRASAS. Acecha la elección de presa. Basta que le digas “¡Hola!¡Menudo sol!” para que te conteste “Tal día como hoy capturé un tejón morrocho de nueve kilos. Mira, llevo las fotos en el móvil”. Caza incautos y bichos.

Apartas la mirada, no sea que sin pretenderlo establezcas contacto visual con él. Estarías perdida en ese caso.

Cerca del baño está EL LINEAS. Sin relación de parentesco alguno con LA BINGOS, aunque pueda parecer lo contrario. Tiene más relación con el baño que con nadie. Con las superficies planas del baño, más concretamente. El eterno Peter Pan que volando volando un día de estos se va a estampar contra un olivo. No hay verbena que no cuente con su ramillete de Peterpanes voladores.

EL LINEAS, siempre que hay convocatoria, oposita para ejercer de palmero. Una vez más, observas perpleja sus maniobras de acercamiento. No se da por vencido, pero no tiene nada que hacer. EL PODER no quiere nada con él, como mucho acepta algún regalito para el oído. Así que EL LINEAS cambia de dirección y acude a LA SUSI, socorrida opción.

Cuando crees que ya lo has visto todo, de pronto se abre la puerta y entra una corriente de aire helado. Viendo quién aparece, lo de entrar acompañado del aire helado le da un toque Tim Burton muy apropiado.

Ha llegado UN cura. Miento, ha llegado EL cura, léase SU DEIDAD. Vestido de cura, para que no haya dudas, y el caso es que nadie las tiene.

Algunos palmeros desdoblan las palmas, y jaleándolo, convierten al solista en dúo. EL PODER&CÍA. Empieza la coreografía.

Milagrosamente (muy apropiado para el momento) ves aparecer una silla vacía para SU DEIDAD. Mientras avanza hacia ella, la gente se aparta a su paso, de la misma manera que lo hicieron las aguas cuando las cruzó Moisés.

Como tengo tendencia al delirio, por un momento lo veo levitar por el corredor abierto en su honor.

Ves la mirada que dirige a La Zona Tenebrosa. Tan fría como el aire que ha traído consigo. No le gustan los habitantes de las tinieblas, cosa que se me hace rara si tenemos en cuenta dónde vive su jefe.

LA SUSI y EL LINEAS ven el percal y se van. Dehesa adelante, supongo. Tampoco les van los dioses, ni siquiera los que corren en la tele.

SU DEIDAD esparce alguna estampa a su paso. LAS BEATAS suspiran. Momentazo. No había hablado de ellas aún. Normal. Se confunden con el paisanaje y no dan un ruido.

LA BINGOS retoma el cling cling cling!. SU DEIDAD toma asiento y toda la función se vuelve a representar.

Decides que ya has visto bastante. Despliegas tu capa de diosa, y chafada compruebas que el truco de Moisés no funciona contigo. Así que, con la capa pisada, te vuelves a casa. A la gruta. El Olimpo de esta Diosa.

Cualquiera puede sentirse dios durante un rato. Haced la prueba..

Un ejemplo: no hay más que plantarse en la red social o similar que tenga cada uno y observar lo que se cuece (nunca mejor dicho en mi caso, dado el insólito mundo #gastroTodo que, sin yo pretenderlo, me rodea en la red. Ingenua de mí, con un hermano televisivo y cocinero. No había caído ).

Solo hay que poner una @ delante y una Instagram (léase foto modernosa filtrada) detrás. Observad:

SU MAJESTAD sería @Su_Majestad, y podría ser cualquier “gurú” de las comunicaciones, de la política o vete tú a saber de dónde, cualquier cosa vale.

LOS PALMEROS DE SU MAJESTAD serían @PelotaQueBotaYvota y básicamente le reirían las gracias a @Su_Majestad y le retuitearían.

LA SUSI sería @La_SusiStyle&Life o @LaVitrocerámicaDeLa_Susi y entre sus accesorios traería las correspondientes toneladas de Instagrams con las que nos mostraría sus outfits (léase modelitos) o sus cupcakes (léase madalenas fluorescentes). Exhibición en busca de reconocimiento inmediato. Paciencia, @vanidosos_Impacientes. Mejor sin prisa pero sin pausa. Por la dehesa (léase Red) se transita mejor sin tacones ni artificios, con unas buenas botas de monte que te protegen del barro. Se llega más tranquilo, más limpio y sin aburrir tanto al personal. Los palmeros no son buenos para la salud (mental, sobre todo)

LA REME sería @El_Ente_Oculto, ese curioso personaje que nunca asoma, pero que el día que lo hace te demuestra que se lo ha leído todo todito todo desde 2009.

LA BINGOS sería @MeJuegoHasta_LasBragas. Esos que siempre consiguen 5000 puntos extras explotando burbujas, atropellando viejas, arando granjas virtuales (¿?) o qué sé yo. Todavía sé menos porqué me tengo que enterar de tan apasionante información cuando me enchufo.

EL RARO sería @ElJedi_VengadorPorqueSí, ese ser extraño y solitario cargado de gadgets que nos cuenta que el flujo de protones del iPhone9 conseguirá alinearse con los planetas post-mayas, siempre y cuando la que te llame sea tu madre.

EL BRASAS sería @ElEscaparateDe_MiVida. Sencillo de entender. Novecientas catorce Instagrams diarias lo demuestran (por cierto, los azulejos de tu baño son horrorosos). El caso es que si le cascas un #unfolou o le esquivas en un callejón (si es sin salida, siempre te queda el recurso de echar a volar, que para eso sirve ser diosa) posiblemente te llame a rendir cuentas. Y la verdad… paso de todo. No estoy para charlas. Bendita ignorancia.

EL LINEAS sería eso… @El_Lineas. No da para más. El superguay que inspira una mezcla de ternura y de pena. Aburrimiento también. Y odio aburrirme.

SU DEIDAD sería @ElOjoDe_Dios y nos abrumaría con multitud de estampitas virtuales. Esas terribles fotos de niños golpeados o con tumores. Se supone que si las vemos todos nosotros, los tumores remitirán con cada “me gusta” que pulsemos. ¿No atenta contra la dignidad de ese niño semejante exhibición gratuita de su puta desgracia? ¿Y después se pixelan los ojos de la bonita niña de un actor? Me mosquea un montón. Lavado de conciencia exprés lo llamo yo. Hipocresía.

Y por fin tenemos a LAS BEATAS, que serían @VirtudesÚnicasY_Verdaderas. Son las que retuitean compulsivamente a @ElOjoDe_Dios, leen a solas y con fervor @La_SusiStyle&Life y en el fondo envidian su cómodo plumífero dorado. Las fajas mentales les oprimen tanto…

Faltan muchos, aún hay más, pero parte de la gracia del asunto reside precisamente en eso. Cada uno puede construir su propio planeta habitado y analizarlo. No hay más que mirar alrededor. No importa la edad. El ejercicio se puede realizar incluso en el patio de un colegio.

Estamos todos ahí.

P.D. Que nadie se ofenda por lo que digo si se encuentra medianamente descrito. Hablo de estereotipos, no de personas (personas humanas que diría LA SUSI). Sé que derrocho ironía, pero la mayor parte de ella siempre la reservo para echármela encima. Me espabila. Tengo alias incluso para mí.

Yo sería @EsclavaDeMisPalabras. Toda una vida así. Pero estoy trabajando para conseguir ser @DueñaDeMisSilencios.

La fama de “dura” que me acompaña a uno y otro lado del ADSL no es más que un muro. Una enorme fachada. Algún día abriré las ventanas y saldrán las delicadas pompas de jabón. Ya veréis.

P.D. de última hora. Acabo de leer algo que en poco espacio dice más que yo con tanto rollo. Lo dice Lucía Etxebarría. No es que sea santa de mi devoción, que yo no adoro a nadie, faltaría plus, pero más claro imposible, aunque debería aplicárselo a sí misma. Dice así:

“ En las redes sociales se vive un ajetreo constante en busca de la atención de los demás, es oferta y demanda, es economía de la atención”.

CIERTO.

Agur, @Entes_Irreales

Me paso la vida esperando. Y no solo porque tenga la maldita costumbre de ser puntual, que también.

Me paso la vida esperando a que pasen cosas.

En esta ocasión, esperaba desde hace tiempo la visita de las musas. Solo su presencia me hace aparecer por aquí. Necesitaba inspiración para contaros algo medianamente potable, pero en vista de que las muy miserables se hacían de rogar (iba a decir las muy putas, pero me he contenido, menos mal), he decidido dejar de esperar y actuar.

Y aquí estoy, boli en ristre, dispuesta a explicaros mi enfermiza relación con Los Tiempos De Espera.

Consta de dos apartados claramente diferenciados:

1.- MI ENFERMIZA RELACIÓN CON LOS TIEMPOS DE ESPERA A CORTO PLAZO:

Cuando estoy esperando a que pase algo de una manera relativamente inmediata, lo que hago es eso, ESPERAR.

Unos ejemplos lo explican mejor que yo:

Un suponer. Espero una llamada, de Importante hacia arriba. Yo no me puedo poner “mientras tanto” a picar cebolla. O a pelar patatas. No. Entonces estaría haciendo una tortilla, no esperando.

Lo que hago es esperar. Mirando al teléfono, por si vibra milésimas de segundo antes de sonar y voy y me lo pierdo.

Otro suponer. He quedado con alguien en una esquina (no preocuparse, aún no ha llegado el momento de hacerlo profesionalmente hablando). Yo no puedo dejarme caer lánguidamente en un banco, “mientras tanto”, ojeando una revista que “casualmente” llevo en el bolso.

No. Yo espero. En posición de ¡Firmes! cual soldado de infantería. En la esquina en cuestión, en el epicentro del ángulo. ESTOY ESPERANDO, que he quedado…

Lo mismo me pasa por las noches. Si me levanto de madrugada, lo cual sucede muy a menudo, no se me ocurre MIRAR LA HORA en uno de los múltiples relojes que El Heredero ha diseminado por toda la casa en su afán por estar permanentemente informado, no sea que pase un minuto y no lo vea avanzar.

¡ERROR!

Lo siguiente que sucede, si lo hago, es que me acuesto y ya lo único que puedo hacer es esperar a que suene el despertador. Es inevitable. Mi cabeza, por sí sola, se pone automáticamente a calcular los tiempos. El que me queda para dormir, el que me queda para volver a dormirme… y así sucesivamente. Me meto en un bucle que me conduce a una única solución: ESPERAR  a poder levantarme cuando lo hagan los demás.

2.- MI ENFERMIZA RELACIÓN CON LOS TIEMPOS DE ESPERA A LARGO PLAZO:

Cuando tenía veinte años, esperaba que a los cuarenta podría disfrutar de una casa en consonancia con el vestidor que adornaría mi dormitorio. No solo lo esperaba, sino que lo consideraba imprescindible y hasta fácil de conseguir. Ilusa de mí.

Ahora, que he pasado de los cuarenta, tengo un armario, y lo que espero para cuando tenga sesenta es poder poner un pie delante del otro mientras camino

(cuando llegue el día de dibujar el vestidor tendré que poner muchos zapateros, el carpintero va a flipar )

Con lo de la FELICIDAD me pasaba lo mismo. Yo esperaba SER SIEMPRE FELIZ.

Ahora que soy mayor (mayor que antes, aclaro, no mayor a secas) me da igual eso. He llegado a la conclusión de que la FELICIDAD es un concepto tan intangible que sería como si quisiera ser nube, o arcoíris. Poco práctico. Y yo soy una mujer muy práctica. Así que me conformo con lo de la sucesión de pasos y un poco de sol (bueno… reconozco que no he desistido de mis zapateros, ni de mis baldas deslizantes… ay, que me embalo y me deprimo… jajaja)

Lo de ser mayor también me ha servido para aprender. De mis errores sobre todo. Soy muy fan del concepto Ensayo-Error. Y me he puesto manos a la obra y patas al monte. Desde hace algún tiempo ya no espero, actúo. He pasado a la acción.

¿Solución? Mover el cuerpo. Mucho. Literalmente. Al aire libre, of course. No soy carne de gimnasio. Se te oxigena el interior. Todo lo que cabe dentro. Y lo que no, también. Funciona. Te libera. Y te pone en forma.

Ahora, lo que tengo que perfeccionar es la velocidad de giro de los pensamientos en mi cabeza. Rulan demasiado rápido, y así no vamos a ningún lado. Esta parte es la que peor controlo.

A ello me he puesto. Algo sacaré. Pero de ese otro asunto no voy a contar nada hoy, lo dejaré para mejor ocasión. Es que estoy ocupada calentando cera. Espero una llamada Importante y pretendo que me pille depilándome la ingle. Como debe ser.

Una cosa más…

#AiLofJamiroquai

Imaginad que soy yo la que canta.

No cambiaría ni una sola palabra.

ATRAPADA DENTRO DE UN HURACÁN

SOLO QUIERO PERDERME…

¿ALGUIEN MÁS SE VIENE?

TENEMOS QUE HACERLO…

Agur, animalitos

No son los muertos

No son los muertos los que en dulce calma
la paz disfrutan de su tumba fría,
muertos son los que tienen muerta el alma
y viven todavía.

No son los muertos, no, los que reciben
rayos de luz en sus despojos yertos,
los que mueren con honra son los vivos,
los que viven sin honra son los muertos.

La vida no es la vida que vivimos,
la vida es el honor, es el recuerdo.

Por eso hay muertos que en el mundo viven,
y hombres que viven en el mundo muertos.

Gustavo Adolfo Bécquer

Por una sola vez, pongo en mi boca palabras ajenas.

Nadie lo hubiera expresado mejor. Ni yo misma, que me conozco bien.

Salís ganando con tan extraña novedad.

NO HAY OLVIDO…

6 de junio de 1934

27 de octubre de 2008

… 4 años atrás…

DE EQUILIBRIOS, HUIDAS Y DELIRIOS

El Individuo casi no se atrevía a respirar por temor a caerse. Avanzaba despacio, con los brazos extendidos en cruz. Inspiraba quedamente, arrastraba un pie sobre la cuerda, expiraba y repetía la operación con el otro pie.

Mientras lo hacía, no podía dejar de rebuscar en su cabeza los motivos que los habían llevado a semejante situación.

Por lo menos, pensó, había tenido los suficientes reflejos como para agarrarse al alfeizar de la ventana y encaramarse a la cuerda de tender la ropa.

Estaba en forma. Le había sorprendido comprobarlo. No se lanza uno por la ventana todos los días. Y eso que él creía, antes de la proeza, que ya estaba acabado.

… “Habían sido muy felices. Los tres.” …

Todo comenzó cuando apareció La Intrusa. Llamó un día a la puerta y se presentó a si misma. #SoyLaNueva, les dijo…

Les pareció raro, no la conocían de nada, pero la dejaron pasar. Llevaba una fiambrera en la mano, y no parecía peligrosa.

Al cabo de unos días volvió. En esta ocasión lo que traía era una gran caja de cartón. Parecía pesar mucho, y tampoco les pareció peligrosa, así que de nuevo la dejaron pasar.

Resultó que la caja estaba llena de ropa vieja. Eso si que les extrañó. No pensaban que nadie usara aquello.

Siguió yendo a la casa, hasta convertir sus visitas en una rutina diaria. Llegaba con sus misteriosos cargamentos, los depositaba y se iba.

De pronto, un día cualquiera, apareció con una montaña de ladrillos y material para preparar argamasa. Les dijo que venía a quedarse, que lo había decidido.

A ellos no les gustó la idea, pero algo en su mirada les hizo temerla, y la dejaron pasar de nuevo. Lo cierto es que les pareció un poco más peligrosa.

No tardó en empezar a levantar paredes, decía que necesitaba su sitio. A ellos más bien les parecieron muros, pero el miedo, de nuevo, los empujó a callar.

La Intrusa se fue apoderando del espacio, colocó en los armarios todo lo que había traído y se instaló.

El Individuo observaba y callaba. Él no podía decir nada. Tampoco es que le hicieran mucho caso. Más bien lo ignoraban.

Tan solo estaban pendientes de La Intrusa. Sabía que la temían, pero él pensaba que no era motivo suficiente como para permitir la invasión.

Primero vio llegar las ojeras, y dos pares de ojos se apagaron. Poco a poco.

Luego llegó el silencio. Solo se oía el entrechocar de los huesecillos de pollo en que se habían convertido los brazos de La Intrusa con el transcurrir del tiempo y el manejo constante de la llana y el mortero.

Al final llegó LA NADA. Oscura y espesa, como corresponde a un buen agujero negro.

Cuando los muros lo acorralaron contra la ventana y le impidieron respirar, tomó LA DECISIÓN: se lanzó al vacío. Ya no había sitio para él.

Ocurrió que su instinto de supervivencia, en el último segundo, lo había llevado a la penosa situación actual. Eso no lo había previsto.

Pensando en ello estaba cuando perdió pie y cayó. Antes de estrellarse contra el suelo, levantó la mirada y vio asomarse al nuevo trio.

Él miró pero no vio. Ella suspiró y calló, una vez más…

… y La Intrusa…  ay! La Intrusa…

La Intrusa lo miró, si que lo vio, con su hueso de pollo lo apuntó y bien fuerte gritó:

¡¡¡¡SAYONARA, BABY!!!!

El Individuo, instantes antes de romperse en mil pedacitos, tuvo tiempo de hacerse una reflexión…

Justo antes de morir dio con la explicación… Era sencillo…

Foto Denis Darzacq

“Cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana”

La Intrusa observó durante un largo rato los pedazos esparcidos sobre el asfalto, volvió al interior de la casa, cogió las fiambreras de las mochilas de los niños, vació los armarios de ropa vieja y la nevera de yogures caducados y se dispuso a empaquetarlos de nuevo. Había llegado el momento de buscarse otro sitio donde vivir. Allí pronto no quedaría nadie.

Misión cumplida, se dijo…

P.D. Consuela saber que El Último de la Fila no eres tú y que siempre hay alguien en peor posición. Tonto pero cierto

Si este post tuviera banda sonora, sonaría así… (click)

Agur… Individuos e Individuas de mi séquito

Cuando leáis este post, mi toalla ya habrá vuelto a su lugar de costumbre: la piscina del pueblo. Lejos del mar. Demasiado.

Pero estas últimas semanas ha viajado. Ha acabado tiesa al tacto tras las sesiones de sal y sol que el Cantábrico nos ha proporcionado a ambas. A mi toalla y a mi. Las dos eMes se bañaban y acto seguido se fugaban con la moto, dejándome a mis anchas. No hay nada mejor que el mar, el sol y la placentera soledad que conseguía nadando un poco. Sobre todo cuando se están pasando esos días en una casa de locos: la de mi madre. Las estrellas invitadas, es decir, nosotros tres, mis hermanos, hermana y adosados, en combinación con la jefa, la convertimos en el escenario de una opereta italiana con la mamma de rigor. Somos muy reñidores, la verdad… pero la sangre nunca llega al rio… la interceptamos antes de que se pierda y hacemos morcillas, que somos del norte y cocinamos bien. Estrés puro y duro

Os contaré que en estas semanas he tenido tiempo…

… de recorrer #LaBelleFrance en busca de tesoros…

… de achuchar a otro tesoro que huele a vida y que ha traído aire fresco a una casa, que cuatro años después, aún olía a cementerio…  ahora se perciben matices florales…

… de mostrar mis cosas…

… de asistir a un “asunto didáctico-gastronómico de primera magnitud”

(quise más conocer y besar en directo a misteriosos tuiteros que aprender, la verdad… confieso…)

#ElMister lo organizó y nos cocinó. #DoñaMoldesVintage lo impartió.

Y Yo observé, como quien asiste a una operación a corazón abierto.

… de ayudar a preparar y disfrutar de un fiestón que montó nuestro D. “el bien llamado Patrocinador Oficial De Sensaciones Extrasensoriales”…

… y hablando de comer…

¡Marchando una ración de Viviendo En Un Bucle Eterno!

(También tuvimos piscolabis cuando fuimos donde Martín a recoger “material para la fiesta”, y menudo material… Joselito se llamaban los lomos… entre otros…

Pero esto no es el tema de hoy. NO.

Esta es la parte positiva de la vida. La parte negativa, y origen de este post, me la proporcionó una buena amiga con la que hablé durante esos días.

Mi amiga y yo nos queremos desde hace más de veinte años. Éramos jóvenes y disfrutonas. Seguimos siéndolo, pero con un poso “de no se qué” que supongo que serán los años. O la hipoteca. O los hijos. Quién sabe…

Vive lejos. Pensándolo bien, esa es una constante en mi vida, casi todos mis amores viven lejos de mi.

Así que hablamos por teléfono. Antes mucho, ahora menos (sorry #Maidarlin, sabes que soy ermitaña por convicción y que lo practico a fondo), pero cuando lo hacemos es como si nos viésemos todos los días y empalmamos conversaciones larguísimas con semanas o meses de distancia entre unas y otras. No pasa nada. Nos conocemos bien y nos entendemos mejor aún.

Hablando, hablando (y requetehablando) en un nuevo bucle, intrínsecamente femenino en esta ocasión, acabaron saliendo a la palestra las personas que intoxican nuestra vida. Más bien lo intentan, pero no lo consiguen, que siempre hemos sido chicas listas.

Las dos conocemos gente que rezuma bilis y lanza bocanadas de frustración propia con la intención de contaminarte.

Lo malo es cuando esas personas pertenecen a tu círculo cercano (aclaro que mi círculo no es tal, mi círculo es un punto, sin más…) Se supone que te quieren (un poquito al menos… ¿no?)

Lo bueno es que no consiguen su propósito. Como he dicho, somos chicas listas, y además sabemos alejarnos de ellos.

A la distancia exacta entre su onda expansiva y tú.

¡Que os tenemos calados! ¡Que se os ve venir! ¡LISTOS! ¡Más que LISTOS!

Y no me voy a limitar a generalizar…

Por lo visto, el asunto viene de largo, arrancó con el nuevo milenio…

¿Queréis detalles?

¡Ahí van! … que la historia los merece. Por lo cutre y lo mezquina. Almodóvar y compañía.

(pedí permiso a mi amiga, que se sepa, que sino yo no revelo “mis fuentes” jajaja, -le escribí: “me has regalado un post, ¿puedo?” -me contestó: “claro” -le dije: “no solo puedo, debo”)

JAJAJA #LaProfecíaAsíDecía…

“Resultó que M. y L., los “anticuarios deluxe” (me rio yo) cerraron su tienda y se fueron a vivir al campo. Así, de pronto, con dos pares de huevos…

La realidad decía que querían darle otra vida a un recién nacido, RESPIRAR en LIBERTAD. Y el centro de una gran ciudad no era sitio para ello.

La mezquindad pensó que algo raro había. Y no era cierto. Soñar no es raro. Todos deberían hacerlo. Por salud mental. Eso era lo que pasaba, ellos no sabían cómo hacerlo. Y en esos casos, la salud mental revertía en supervivencia mental in extremis. A palo seco. Lo cual conllevaba la excesiva producción de bilis que se derivaba en los conductos externos. Y de ahí a salir propulsada, solo quedaba un pasito…

Pasaron los años, y alguien dijo que le habían dicho que habían oído que a M. y L. las cosas les iban fatal.

¿Cierto? No.

Algunas cosas les iban, y otras les venían. Como a todos. Y quien diga que no… ¡miente! (no es suposición, es certeza)

La gruta era perfecta para ellos. Los tres ositos comían sopa lejos de todo y de todos. Y vivían felices.

Y se dieron cuenta de que, lo antes imprescindible, de pronto sobraba. Y se sintieron más libres que nunca. Lejos de su vida en el circo. Ellos no eran osos de circo. Los que quedaron allí preferían tener comida fácil a cambio de algunos latigazos. Ellos no. Así que se buscaron la vida. Y lo consiguieron.

Por lo visto, en el circo aquel, la peripecia no gustó. Se ve que aplaudieron por aquello de quedar bien. Estaban entrenados.

Algún tiempo después, el rumor tornó en mierda (y nunca mejor dicho)

A M. y L. no solo les iba fatal, sino que se dedicaban a vender ¡papel higiénico! (¿?) por las oficinas del centro de la gran ciudad. Allí donde estuvo la pista central del circo de su vida. Muestra en mano, se supone… 

Se rumoreó que alguien oyó a alguien decir que escuchó que La Mezquindad dijo algo así: “si por lo menos traficaran con órganos… o con niños… que ordinariez… papel higiénico…”

Cuando L. se enteró, se descojonó, y tal y como por un oído entró, por el otro salió… (no conviene guardar en el interior del cuerpo mierda ajena, todos sabemos que huele peor que la propia)

La “ex-anticuaria deluxe” reconvertida en Madame Scottex se imaginó a si misma de la siguiente forma y modo: dados sus antecedentes campestres, qué menos que ataviada de peregrina, con la calabaza, la concha de vieira en la frente, el sombrero, la capa, el zurrón y con el bastón repleto de rollos de papel higiénico convenientemente introducidos por el agujerito central. El pack completo. Serrano arriba y Serrano abajo.

Monsieur Scottex, por su parte, con antecedentes en el manejo de muebles, mil veces cambiados de posición con el propósito de ser restaurados, podría acarrear un inodoro para hacer demostraciones en riguroso directo de la eficacia del producto.”

La Mezquindad contó eso. Bueno, reconozco que el último párrafo me lo he inventado. A mi amiga la hicieron cómplice en el proceso de ocultación de semejante deshonor, y se supone que lo calló. JAJAJA… #ElWaterPaper

El rumor, por lo que se ve, se descompuso, y ha seguido soltando mierda hasta el día de hoy. R.I.P. Hoy murió. A latigazos. Los de esta menda.

Se que el sonido de los latigazos que lanzo llegará a sus oídos. Son los únicos latigazos que me permito. Los verbales. Y cuando la ocasión lo merece, los lanzo bien lejos… desde mi reino, este blog…

Mi amiga y yo nos reímos, e intercambiamos estrategias de alejamiento de la gente que desprende vapores tóxicos. Tantos… y tan cerca…

(¿a quién no le ha pasado esto en sus múltiples variantes…? … vestido superchollo que además te hace un escote a-c-o-j-o-n-a-n-t-e… llega la típica pedorra del estilo te-lo-digo-porque-tengo-confianza cuyas tetas son sendas lenguas de vaca (sedienta) y te suelta, con asco (su cara dice eso… uppps, me he colado, me dicen que un rumor dice que le viene así de serie)… HIJA!!! VAYA TETAZAS QUE TE HACE!!!)

Pues a eso me refiero.

A los que almacenan sus frustraciones y desilusiones y te las lanzan como misiles (son más cabrones que yo que me limito al látigo) en vez de evaporarlas mirando las nubes pasar (un suponer…)

A los que en vez de preguntar, interesarse o como quieras llamarlo, dejan que sus propios prejuicios construyan un castillo en el aire. Rectifico, en este caso es un retrete volador. Lleno de mierda, además.

Y lo más mezquino de todo no es la parte que nos atañe a M. y a mi, no…

Lo peor es la definición que hacen de si mismos personajes a los que les parece la mayor de las indignidades que haya gente que se busca la vida como puede. Vendiendo cortinas, azúcar glas, compresas reciclables o clases de taekwondo. Aunque no sea nuestro caso. Moriremos con nuestros tesoros a cuestas. Luchando mucho, pero siempre LIBRES. Mientras existan los bulbos, habrá sopas para estos osos

Admiro a todos aquellos que pisoteados por las dificultades, han sabido resistir, reinventarse o simplemente se han aferrado con los dientes a cuantas oportunidades se les han presentado. Aparcando sueños. Son valientes. Reverencias para ellos.

A los cobardes inventores de pesadillas (es su especialidad en el mundo de los sueños) les sugiero que se dejen de chorradas, que se olviden de malpensar, de malquerer y de expulsar bilis y mala baba a borbotones. Cualquier día les va a caer en toda la jeta. Y entonces se van a envenenar…

A mi amiga le digo que somos listas, como siempre…

¡Vade retro, Satanás!

Y a mi misma me repito algo que oí a Una Sabia Universal…

“El problema de las mentes cerradas, es que siempre tienen la boca abierta”

P.D. Gracias a D., por todo y por tanto… Eres una inspiración para mi en el alejamiento de elementos tóxicos de tu espacio vital.

Gracias también de parte de mi látigo. Dice que últimamente lo tenía abandonado y que os lo transmita.

AGUR pecadores… que he oído que decían que habían oído que me iba sin decir ni adiós…

El mundo será para los valientes… esa es mi profecía de hoy…

Las piscinas son a los pueblos de interior lo que el Ventolín a un asmático. Un salvavidas.

Cada pueblo tiene una. Normalmente muy verde y muy cuidada. En esta época, es el único lugar en el que puedes encontrar césped. Y a mi me encanta andar descalza.

Por eso, y por los insoportables cuarenta grados de todos los veranos, es por lo que normalmente acabamos allí todas las tardes. O eso o vegetar evaporando líquidos mientras esperas a que se esconda el sol, ese astro omnipresente día tras día que convierte un parpadeo en difícil misión. Ni te cuento si se te ocurre la machada de cortar un puerro en juliana…

No hay otro plan posible. Así que allí nos solemos plantar M. y yo.

Según llegamos, suele huir despavorido con sus amigos, no sea que lo relacionen, aunque sea de pasada, con su madre. Pasaron los tiempos de las vigilancias a pie de agua. Menudo puntazo tan ¿banal? avance…

De manera que cojo mi toalla (odio cargar con bolsas llenas de porsiacasos), me busco un árbol alejado y me acoplo.

Miento… Lo reconozco. En realidad me escondo, no sea que me hablen. Y leo.

Otras veces hace tanto calor que languidece el dedo de pasar las páginas y la desidia coge el relevo al libro. Entonces me tumbo a mirar el cielo, no sea que venga una nubecilla y me la pierda, o pienso en mis cosas, o me dedico a observar a la gente, ojo avizor tras las salvadoras gafas de sol que insinúan que duermo…

Siempre son los mismos: los de aquí al completo más los invasores por temporadas

(que también son los mismos, así pasen los milenios…)

Que nadie piense que esto se convierte en un Benidorm de meseta, no, seguimos siendo cuatro gatos, pero a menudo sobran tres…

Como esta toalla se ha convertido en mi despacho, hoy dedicaré la tarde a transcribir El Sucedido del Día.

Ha tenido lugar en la pescadería, y me ha proporcionado una imagen mental inolvidable de S., el pescadero.

Una pescadería en un pueblo a seiscientos kilómetros del mar puede llegar a ser la peor de las pesadillas.

Con sus extrañas criaturas y todo.

Soy cantábrica. De puerto de mar. Cada vez que voy allí aprovecho para comer buen pescado. De ese que te dan ganas de besar en los morros cuando te mira lascivamente con sus pícaros y brillantes ojitos desde su cama de lascas de hielo de glaciar finlandés (un suponer).

… esas pescadillas de anzuelo a las que solo les falta saber conducir un tráiler para ser la perfección absoluta… esas anchoas duras y turgentes cual culo adolescente…

¡Ay! … manjares prohibidos por estos lares…

Mi madre, cuando nos mandaba a comprarlo, siempre nos decía: #quetedenbueno #ytúmiraquelebrillenlosojos…

Mirando a los ojos de los peces fue como aprendí que los ojos brillantes, en general, son un buen presagio.

A lo que voy… esta mañana me he levantado con el sano propósito de comer pescado. Soy una excéntrica sin remedio.

Tras alguna vicisitudes matutinas he ido a la pescadería (la principal complicación consiste en la rutinaria aniquilación de las hormigas cabronas que todas las noches de verano invaden la cocina aunque la esterilice nivel quirófano antes de acostarnos)

Bueno, pescadería o #llámaloEquis. Junto al pescado encuentras frutas pelín agonizantes, fláccidas verduras cuyo momento estelar fue el fin de semana y misteriosos congelados en un arcón. Misteriosos porque la escarcha lo tapa todo y no se sabe si son sepias y preparados de paella o es Otzi, el hombre de hielo (otro suponer de los míos)

El caso es que a los peces no les brillaba la mirada como si se acabaran de enamorar. No ha habido flechazo, por eso he decidido comprar lenguados, que no se les ven los ojos. He pensado… no me van a engañar un grupito de ciegos inofensivos…

Mientras me los preparaba (eso es básicamente que te los envuelvan) … HA SUCEDIDO…

Una pizpireta señora de edad indefinida entre los cincuenta y los ochenta años ha asomado la cabeza entre las tiras de goma de la cortinilla antimoscas que tanto se estilan por aquí. Arreglá pero informal, voceras a la par que alegre, de las que se mueren de la risa y enfocan en primer plano en los programas de Bertín Osborne (creo que este último detalle define claramente el fenotipo humano del que hablo)

A voz en grito ha preguntado al pescadero…

(detalles: sesenta y muchos, pelito blanco, bigote, gafitas de abuelito entrañable, bajito y digno representante de todos los –itos habidos y por haber)

¡¡¡¡¡FULANITO!!!!! ….. ¡¡¡¡¿¿¿¿TIENES UN POOOLLOOOOO????!!!!

En ese momento ha empezado el partido de tenis… yo en medio, girando la cabeza al mirar a uno y a otro, alternativamente, mientras se desarrollaba la siguiente ¿conversación?…

(Él) ¡¡¡¡¿¿¿¿UN POOLLOOOO????!!!!

(de manera sorprendente sacó de su cuerpec-ito un chorro de voz que ni Constantino Romero)

(Ella) ¡¡¡SÍÍÍ!!! ¡¡¡¡UN POOOLLOOOO!!!!

(Yo) (flipando en silencio al compas de mi cabeza giratoria)

(Él) ¡¡¡¡¿¿¿¿YOOO UN POOLLOOO????!!!! ¡¡¡¡¿¿¿PÁ QUÉÉÉÉ????!!!!

(en esta ocasión acompaño su chorro de voz del blandir amenazante de uno de mis lenguados ante la cara de la doña)

(Ella) ¡¡¡¡¡PÁ PONEL’LO EN EL SUELO AL SOL Y ASAL’LO!!!!!

JAJAJAJAJAAJAJAJIJIJIJIJUASJUASJUASJIJIJIJI (se ve que venía entrenada de la tele)

(Él) ¡¡¡¡MIRAAAA!!! ¡¡¡NO TE DIGO UNA BARBARIDAD PORQUE… PORQUE… PORQUE…!!!

En ese momento me miró dudoso (siempre seré una forastera) y algo debió ver en el brillo de mis ojos que lo animó a seguir… (reconozco que estaba internamente descojonada a la par que fascinada por la inesperada irrupción de semejante performance, un tórrido y aburrido día del mes de julio en un pueblo cualquiera)

(Él) ¿¿¿SABES LO QUE TE DIGO??? … (hizo una pausa para poner dramatismo a sus palabras, pero lenguado en mano, yo lo que vi fue a un Ordenalfabetix sin trenzas, a punto de reventar, con sus rayos voladores y espirales de furia sobre la cabeza incluidos) …

¡QUE NO TENGO POLLO! … ¡¡¡PERO TENGO OTRA COSA QUE SI LA PONGO AHÍ PREPARO UN CHURRASCO PÁ QUINCE!!!

Los lenguados bien. Aunque no se si es que los hice demasiado o si es que algo me sugestionó, pero creí detectar un ligero sabor a churrasco.

La doña, bien también. En algún autobús de esos que fletan en dirección a Tele5 y que viene precedido por el overbooking en la peluquería.

El pescadero… pues no lo se… no creo que en un futuro próximo aparezca por allí, y no solo porque nos hayan colocado ¡por fin! un Mercadona relativamente cerca, #alabadoseaMiDios… Tampoco es que no me gustara el Momento Chorro de Voz, que va… por un instante deje de ser forastera gracias al brillo de mis ojos y a la carcajada que asomó por ellos. O eso quiero pensar.

No creo que vaya porque me va a ser imposible no fijarme en su churrasco. Y no es vicio, es comprobación, que conozco mi irrefrenable naturaleza científica tan dada a las comprobaciones de todo tipo.

Necesitaré saber si entre tanto diminutivo guarda la sorpresa de UN POLLO ENOOORMEEE acabado en –ón.

Y eso no está bonito. Y menos con un viejecito… aunque tenga vozarrón.

JAJAJA… #Cosasquepasan

P.D. Que nadie crea que el dedo de fabricar ideas languidece… estoy trabajando… que rulo de feria en feria y tengo que producir… por eso, es este castillo el que languidece sin la presencia de su Queen, que no tengo tiempo de escribir.

Lo bueno es que descansáis de mi…

Es lo correcto… #mejorqueteechendemenosquedemás

#AGURpichoncillos (¿de pollo?) jajaja…

Al contrario que la mayoría de las personas, con el paso de los años y las mudanzas por mi vida, he desarrollado la capacidad de otorgar a las COSAS MATERIALES su justo lugar de importancia en alguna de mis interminables listas mentales: abajo del todo.

Cuando hablo de COSAS MATERIALES me refiero a las mías. Mis muebles, mis objetos, mi ropa, mi lo que sea…

Solo son COSAS, y como tales las trato.

Mientras las necesito (amplio término que abarca incluso “la utilidad por puro placer visual”) las tolero. Si dejan de cumplir su función… #AlaPutaCalle

Mis “desalojos” suelen ser salvajes. Cuando me pongo, me pongo. Con la CABEZA FRÍA (importante detalle, sino puede pasar que metida en la vorágine, perpetres “desalojos” de los que más tarde te arrepientas) y SIN PIEDAD; la mayoría de las cosas tienen tan solo el valor que tú les des.

LO QUE SOBRA acumula polvo, y los (malditos) ácaros acaban convirtiendo tu casa en el camping de Salou durante el puente de agosto, pero todo el año. Una pesadilla llena de tipos horribles medio desnudos. Están, aunque no los veas. Acechando y jodiendo las vías respiratorias, que tengo un master en el tema con el Heredero Alérgico que ha caído en mi reino.

Te transformas en El Pocero de Seseña del mundo de los ácaros, y les construyes un ecosistema propio en el amplio abanico de posibilidades que constituyen tus Mil Mierdas Desperdigadas y/o Apelotonadas. En verano los oigo reír y gritar cuando se deslizan por las bombillas para lanzarse al fregadero lleno de agua. Y en invierno recogen bolas de pelusa para abrigarse y montan trincheras debajo de las camas. Lo se, que los he visto

LO QUE SOBRA molesta, agobia y convierte la casa, los armarios, la vida y la cabeza en un polvoriento cofre del tesoro atiborrado de “joyas” que nunca te vas a poner-usar-disfrutar-necesitar.

Aprecio demasiado la libertad de movimientos como para andar cargando con lastres, la verdad…

Nada de “lo guardo por si adelgazo” (frase tan mítica y errónea como esta otra: “me lo compro aunque me quede pequeño, que estoy a plan”)

¡MAL!

Sabes que ese pantalón de cuando Sting tocaba con Police no te va a entrar nunca más. A no ser que alguna enfermedad tropical te deje en los huesos. Y en el fondo no queremos que pase eso. Aunque a veces lo deseemos.

Así que… #AlaPutaCalle con él…

¿Qué montamos andamio y pintamos…?

(si, andamio, no exagero, que aquí el techo está muy alto)

… pues se aprovecha y se cambia todo de sitio antes de practicar los “desalojos” pertinentes. RENOVARSE O MORIR.

¿Qué sobran algunos muebles y una caja llena de objetos? No problem. Se venden y listo (aclaro que eso lo tenemos fácil, nos dedicamos a ello)

Sin ¡Ay, que pena! ni chorradas por el estilo. Otros ocuparán su sitio, que la vida es muy larga (o eso espero)

Aclaro también que #AlaPutaCalle no significa #AlaBasura. NO, aquí no se tira nada que aún no esté kaput. Se regala. Alrededor siempre se tiene gente a la que le puede venir bien. Otras veces eres tú el que acepta algo que te ofrece alguien, o te llevas a casa un espejo cojonudo que alguien ha tirado a un contenedor y que una vez restaurado va a quedar #queLoflipas.

Tenemos una cómoda que en realidad es un antiguo mostrador de mercería lleno de cajones desgastados por el uso. Me lo encontré en un contenedor de obra de un barrio finolis #EnMiOtraVidaChic. Desmontaban un comercio de toda la vida para montar una mierda de tienda, clónica de otras mil que la cadena en cuestión tiene #AroundTheWorld

Casi me desmayo, y no porque estuviera embarazada de más de ocho meses. No, el hallazgo me dejó K.O. La gente flipaba viendo a aquella anormal con aquel barrigón sacando cajones y atrincherándose encima mientras llamaba por teléfono para que la vinieran a socorrer.

Sigo sin explicármelo… ¿quién pudo tirar aquello…? ¿Y  si no llega a tiempo #LaIncreibleMoleHumana para rescatarlo? ¿Se pasa el pobre cien años al pie del cañón para acabar en la basura? Alelaos… Eso, eso, iros al Ikea, que yo me ocupo de vuestros “desechos”…

Hay dos actividades que me gusta practicar que lo explica todo: el reciclado de COSAS aparentemente inservibles en otras que no lo son tanto…

…y aprovechar un trueque en cuanto puedo…

Y así con todo en general, a lo raro… pero eliminas EL CAOS, entran “novedades” en casa y arrancas de nuevo con el motor a punto y el depósito lleno.

No se… son cosas mías…

A lo que voy con toda esta cháchara:

HAY QUE DESPRENDERSE DE TODO LO INNECESARIO. Para ello hay que ejercitarse, sobre todo en saber diferenciar claramente dos formas verbales: Quiero y Necesito. Una vez conseguido, el resto está “chupao”.

Solo hay un puñado de COSAS (entre las que incluyo una brocha de afeitar claramente innecesaria que perdió a su dueño y me adoptó, mis libros y papelajos, algunos dibujos y varias rarezas y tesoros más) que sobreviven a los “desalojos” año tras año. Son COSAS de primera división. Todas las demás son susceptibles de nominación y expulsión.

Me diréis que soy una descastada sin corazón. Nada de eso (bueno, un poco si…), es que soy práctica y tengo mi punto Zen (obsérvese que he dicho ZEN, no G, que de intimidades no hablo… jajaja)

Es más sencillo llevar con uno mismo los recuerdos de toda una vida (sobre todo si es larga). Abulta menos y facilita las mudanzas. Te limitas a caminar y a respirar y te ahorras una pasta en operarios y furgonetas.

Suelo embotellar momentos y los almaceno en la bodega llena de botellitas apiladas que ocupa la parte derecha de mi cerebro. La que rige la coordinación mental. Esa es la explicación de “mis desórdenes de conducta”

En ocasiones he conseguido embotellar olores. Es más difícil, pero es posible. Doy fe (aunque no sea notaria, jijiji)

Todo ese arsenal de botellas acumuladas tiene como función LA SELECCIÓN DE UNA en concreto y SU APERTURA en el momento preciso.

La eliges, la destapas, hueles su aroma y te proporciona alimento para seguir caminando, aunque te duela un pie, o los dos a la vez…

Otras veces destapas alguna en plan Kamikaze Didáctico a la par que Recordatorio Masoca. Fundamentalmente uso esas cuando me digo a mi misma: ¡Espabila, que no es “patanto”!

Te atufa su hedor, pero te recuerda que aquello que no te mató te endureció. Y entonces te dejan de doler los pies.

Estas últimas son prácticas. Nada más. Ni #Jajajas ni #SonrisasAtontadas. Pero conviene guardarlas, como todo lo práctico.

Pensando en mis momentos embotellados (y rodeada de una fijación un tanto obsesiva por los tarros y botellas de cristal)…

… he hecho algunos colgantes…

… rellenos de momentos y de otras cosas…

… de comida por ejemplo…

… de Secretos y Tesoros…

… de golpes de suerte, los únicos golpes que me gustan…

… o de recoger frutos tras haber sembrado a tiempo…

… de amor y desamor (típico… en plena cena de navidad…jjjjjjj)

… de olor a mar…

… de reflexiones…

… o de brillantes ideas…

Están hechos de uno en uno, todos son distintos y aprovecho “lo que tengo a mano” para hacer los dioramas, de manera que los próximos que haga serán diferentes a estos, y así hasta la eternidad

¡Aprovechad! Que en cuanto caigan en una Feria de las mías… ¡volarán!

Veinte euros tendrán la culpa…

Hale, os dejo, que he tenido una brillante idea organizativa en “los altos” para la cual necesitaré un lanzallamas con el que abrirme paso. A ver si hay uno en el garaje…

AGUR, #SeguidoresDeDiógenes

¡Y cuidado… que se os está contagiando el Síndrome!

JAJAJA…

Desde siempre, esos son los que más me han gustado.

Los otros también, pero menos.

Aunque depende un poco de para qué los necesites, el caso es que en general te sirven igual…

Cuando los hombres entraron en mi horizonte visual, esa cualidad, junto con un buen culo prieto y unos ojos sonrientes, los convirtieron en ¿prendas? imprescindibles de mi fondo de armario. Los de verano en una zona, los de invierno en otra… y así con todo, que soy muy ordenada. El caos no va conmigo, tan solo algunas veces se monta en mi cabeza y me acompaña. Es un vago que se deja transportar, y para colmo gorrón, se acopla allí y no hay quien lo eche.

Han pasado los años y me siguen gustando los hombres que me hacen reír. Y los culos prietos también, que idiota no soy, tan solo estoy retirada del mercado.

Lo que si soy es una rara. A mi no se me hace reír con chistes. Bueno, si son de bilbaínos (en particular) o de vascos (en general) si que me río. Solo con esos.

Quizá por ello nunca tuve un novio andaluz, creía que eran de los que contaban chistes hasta en la cola del paro. Me iban más otras autonomías. Cierto es que también pesaba el hecho de que para comunicarnos hubiera sido necesario que me subtitularan al maromo en cuestión. No me entero cuando me hablan tan raro, y llevar intérprete me parece un coñazo.

Fijaos si soy rara, que debo ser la única persona del mundo que acelera y mira para otro sitio cuando pasa con el coche al lado de un accidente lleno de manchurrones de muchos colores y mantitas doradas.

Soy más de morbos de otros tipos

A lo que íbamos, LAS RISAS… lo que más nos gusta de ellos, que todo lo demás se cae. Tiempo al tiempo.

Entre mujeres también reímos mucho, pero es diferente. Ellos aportan un componente mágico a la fórmula: ser hombres.

Y aunque nosotras acabaremos por comernos el mundo (que pena, estos ojos no lo verán…), eso nunca podremos serlo. Es lo único realmente imposible. Todo lo demás se puede.

Me gustan el carácter y el humor de los hombres. Suelen ser más francos emitiendo opiniones y practican con soltura la ironía y el “salvajismo” verbal (y no hablo de tacos, que también jjjjj).

A mi me pasa lo mismo. Se ve que algún cromosoma trastocado ha hecho mella en mi ADN.

Soy superfán de la ironía bien colocada, para mi dice mucho del coco ajeno (sorry, este tipo de calibrajes es propio de raras, una vez más…)

Debéis reconocer que contando lo que cuento, desde luego franqueza no me falta. Me falta vergüenza. Algunos tímidos acabamos así.

También me pasa que odio los recovecos y los caminos sinuosos.

Conmigo, directo y al grano. Y de eso los hombres entienden un puñao.

Desde que pernocto en las redes sociales, he aprendido a matizar lo que digo. Se que sin verme la cara, a veces sueno un poco gore. Así que coloco un y listo. De esa manera, quien se ofenda que se apañe. Yo paso.

Práctica y minimalista que es una… jiji (eso no es verdad, a veces soy más barroca que #Mariantonieta)

Lo malo es que el asunto ha desvirtuado los guiños reales que regalo a algunos afortunados (jjjj), los cuales dosifico, que yo no me voy con cualquiera (¿veis?, este guiño es real, en realidad si que lo hago)

… adivina adivinanza… ¿cuales son los guiños buenos…? están entremedias de los malos… Jajaja, hale, a separar el grano de la paja…

Mi conclusión es que esto #delinternete tiene más protocolo que la corte de Isabel II. Un poco plomo, pero comprensible si te pierdes la parte “carnal” de las personas.

Me divierten las conversaciones con los macho-man de confianza (importante detalle: no todos valen para ello, es como lo de hacer reír) Solo en ese ecosistema puedo desplegarme en condiciones sin ser la animal oficial del grupo. Y me río mucho.

Llega el día en que encuentras al hombre que más te hace reír del mundo. Lo de los ojos azulhielo ya lo habías visto antes de empezar a reír, y menos mal, ya que cuando ríes mucho, se te achinan los tuyos y no ves nada. Luego te fijas y resulta que tiene el culo prieto (es que lo ves después, cuando se da la vuelta y tú vas detrás, aprovechando el momento para limpiarte las babas sin que te vea)

A veces se tiene la suerte de que a las risas, los ojos azulhielo y el culo prieto se suman factores sorpresa que te hacen mirarlo con ojos entornados y desearlo a tu lado viendo pasar las estaciones del año. Riendo.

Ingenuamente piensas que la risa será eterna. La madre de todas las risas. ERROR. A la larga descubres que un maldito complot cósmico de primera magnitud ha maquinado un plan maquiavélico para joderte las carcajadas.

El plan suele ser tan retorcido, que quienquiera que sea el que lo haya organizado, supongo que como mínimo habrá necesitado un esquema para aclararse y cumplir objetivos.

Resumiendo, la vida, que te arrolla.

Retorcida también, lo hace en plan semáforo, ahora si… ahora no…

Suele pasar que cuando el rojo dura demasiado, te impacientas… (para qué negarlo…) y en mi caso concreto, reconozco que a menudo me encabrono. MEA CULPA. Me flagelo… Eso si, no me desanimo.

Estás ahí, en medio del ruedo, intentando coordinar un mano a mano con el de los ojos azulhielo que ya no sonríen tanto, un poco escombros ambos, esquivando embestidas, dejando que se espacien cada vez más las carcajadas.

Ni tiempo de acordarte de ellas te queda casi. Planazo.

Vamos, que a menudo pasa.

Aunque… por pasar, digo yo que también puede pasar que las risas en realidad no se hayan perdido por el camino.

SIENDO OPTIMISTA (ya no soy una quejosa, he decidido ascender de categoría en el mundo de las orgásmicas virtuales que siempre están suuuper-contentas y que repiten muchas vocales seguidas), voy a pensar que están guardadas. Esperando a que se abra el grifo. Y el día que se abra, inundación.

Que sepáis que no es que no ría, es que me gustaría reír a tiempo completo (ese es otro de los vicios que tengo por naturaleza propia), y en estos momentos lo hago a tiempo parcial. Será la crisis, que tiene a #DoñaRisas en el paro. Fijo.

MI CONCLUSIÓN:

Si sois listos, que no lo dudo (¿veis?, este también es un guiño real, aparte de una ironía, jajaja), HAREIS REÍR A LAS MUJERES. Ellas os sabrán RECOMPENSAR

Jajaja… dejo este guiño a vuestra interpretación… animalitos retorcidos… Jajaja

Hombres del mundo! …que sepáis que esta admiradora de vuestro universo paralelo de insólitas conversaciones, en el fondo os comprende más de lo que parece a simple vista. Soy un poco como vosotros. Menudo funesto descubrimiento.

Esto es un reconocimiento público del cual me arrepentiré en breve, en cuanto llegue “un nuevo sucedido”. Lo se. Pero lo merecéis. Bueno, de esto último no se si estoy segura… Jajaja…

(esto si que lo merezco yo por tanta risita malévola, me flagelo nuevamente…) … ¡qué dolor! JAJAJA

MI DEMOSTRACIÓN del cromosoma mutado:

Que no se diga que aquí no hay huevos.

Tengo estos y muchos más. Con su nidito y todo… jajaja

Colgantes 18 euros

Empiezo la Colección Orgánica. Habrá huevos, musgo, hierba, anillos, colgantes… y todo lo que mi orgánica imaginación me traslade a las manos. Y os advierto que mi imaginación suele rodar a mil por hora pradera abajo, como los quesos…

Así que a prepararse… (el bolsillo más que nada, jajaja)

Lo dicho…

¡Que vivan Los hombres que hacen reír a las mujeres!

Y sobre todo…

¡Qué vivan las mujeres que ríen! ¡Y las que no ríen, aún más!

El día que TODAS riamos (aunque sea a tiempo parcial), por fin habremos llegado a la meta.

¡A correr, chicas! que los dejamos atrás.

No se si muy atrás, que aquí estoy yo, hablando una vez más de ELLOS… siempre me proporcionan #Temazo… #zanks!

P.D. Me alegra la vista ver tanto Jajaja mientras corrijo el texto. Voy por el camino correcto para convertirme en La Genuina Bloguera De Éxito Cuasi Orgásmica (digo lo de Cuasi porque aún no me ha dado por gemir en el feisbu: Vamoooossss con el lunesssss chicaaaaaasss … Ánimoooooo!!!!!!)

Si llego a eso, por favor avisadme!

JAJAJA

Aguuuuur (¡horror!, ya he empezado con El Síndrome de las Vocales Compulsivas)

Y de regalo, este lujo…

Solo por lo mucho que me gusta…

… Os lo quería enseñar.

Es de Jean Honoré Fragonard, y se llama “El cerrojo”

… claro, directo y al grano… y no lo digo por el título…

… hablo del tiparraco… jajaja…